Dead or salive.
Il y a un point que j'adore aborder avec mes amis, ou même avec des gens qui ne me connaissent pas et qui aimeraient s'en aller quand je commence à les aborder.
Placons le contexte : imagineons que nous cohabitions sur la Terre avec une autre espèce intelligente. Une espèce découvert assez tard, qui aurait évolé de son côté et aurait développé un langage, une culture, un panthéon, une science qui lui est propre. Le plus grand des hasards a fait que ces êtres aient évolués depuis les taupes, de la même façon que l'homme descend du singe, quoi qu'en dise la cinglée de ma promo.
La question réthorique est la suivante : Comment réagiraient ces hommes-taupes à la vue d'êtres humains s'amusant follement à taper des taupes dans des fêtes foraines ?
C'est ce genre de question qui me donnent envie de devenir prof de philo. J'aborderais ça en plein milieu d'un cours, et je regarderais la face déconfite de mes élèves, peu à peu conscient que le bac de philo est en train de leur échapper.
Et puis un élève me regarderait. Un élève assez endormi, mais malgré tout attentif. Il commencerait sa phrase par "bah" comme il a commencé toutes les autres phrases depuis sa puberté. Et il dirait juste :
"On a qu'a demander à Devon Aoki ce qu'elle pense de la pêche à la ligne."
C'est ce genre d'instant magique imaginé qui me transporte au royaume des plaisirs charnels solitaires les plus exaltants lorsque je suis seul dans mon lit.
Mais trève de bavardage. Cette introduction un poil longuette avait comme but de dire que oui, j'ai vu Dead or Alive. "Ai vu", notez bien la subtilité, la légère différence par rapport à "suis allé voir", qui sous-entend que j'aime claquer mon fric de façon douteuse, lorsque j'en ai tout simplement besoin.
Qu'est ce qui m'a convaincu ? Déjà, DEAD OR ALIVE en film. J'ai souvent entendu dire qu'il y avait un scénario assez recherché. Si, si, malgré les apparences. Cela-dit, le type qui disait ça devait bien se rendre compte que personne ne vérifierait jamais, et peut-être qu'en fait, l'histoire tourne intégralement autour d'un beurrier emprunté, puis volé, et que tout le monde a décidé de rêgler ça par un tournoi de combat histoire d'arrêter de se prendre la tête.
C'est tout du moins ce que le scénario du film laisserait penser, vu sa haute qualité. Pour faire simple, des filles et des types sont invités à un grand tournoi d'art martiaux, le Dead or Alive ! Les invitations se présentent sous la forme de shurikens envoyés aux participants, ce que personne ne trouve louche. On ne trouve pas ça louche non plus de larguer tout les participants au dessus d'une ile déserte en leur donnant des consignes débiles pour rejoindre l'endroit des combats. Dieu merci, on s'arrange toujours pour tomber sur un nombre multiple de 8, ça ferait fouillis dans le tableau des combats, sinon.
Tiens parlons-en des participants. Tina est la première sur imdb, alors faisons-leur confiance. C'est une catcheuse. Elle se bat. Grargh. Son père l'accompagne pour le lol. Zack la drague. Lol. Elle est jouée par l'ex-femme d'Earl dans "My name is Earl" ce qui est vraiment déroutant (ça doit être le fait de la voir passée de white trash à white trash riche qui fait du catch). Autrement, elle n'a pas vraiment de raison d'être là, si ce n'est boieng boieng boeing.
Vient ensuite Kasumi qu'on a vu plus haut. Pas de chance pour elle, her brother is in another castle depuis un an, alors qu'il a mystérieusement disparu / est mystérieusement mort d'un gros coup de Bass dans le torse au dernier Dead or Alive. bah voyons.
Puis Christie, une voleuse "sexay" au possible (la séquence avec le soutien-gorge qui vole, c'est elle) dont le principal rôle semble de rajouter quelques secondes d'innuendo lesbien et de se faire sempiternellement troncher par Max, un type sorti d'on ne sait pas où (probablement pas du jeu, ou probablement pas avant le 2 en tout cas) qui est là pour voler des gros sacs d'argent en toile caché dans un coffre dans une cave quelque part sur l'île. Tout me semble vachement moins réaliste que dans le film, soudainement.
Viendra enfin Helena, la fille du gars qui a inventé le tournoi / acheté l'ile (peu importe) qui lui aussi s'est fait tuer mystérieusement, ou pas, je sais plus trop. Pour une raison qui ne convaincrait probablement personne, et qu'on a donc préféré passer sous silence, elle sait se battre.
Pas de capture d'écran, parce que, la flemme, putain.
Autour d'eux gravitent quelques personnages sans importance, dans le sens où ils ont des testicules ou des bonnets en moins. Max, cité plus haut, et donc cité une deuxième fois dans ce texte, ce qui doit représenter un record pour ce personnage en ce qui concerne les reviews du film, Weatherby, un geek qui ne rêve que de coller sa langue contre les amygdales d'Helena, et qui représente probablement la majorité des spectateurs du film. Le poids en moins.
Evidemment, ça ne serait pas un vrai combat dans tous les sens sans un master plan de fou derrière. Tout comme dans Contest of Champions 2, où tout est organisé par la reine Brood pour que Malicia devienne la future reine, ou quelque chose comme ça, il y a une éminence grise derrière tout ça. Sauf qu'en lieu et place d'un gros alien, il s'agit d'un vieux monsieur, grisonnant, comme sous-entendu plus haut. Qui cherche à (mon dieu spoiler) assimiler les techniques de combat des gens qui viennent au dead or alive grace à des lunettes qui le rendent super balaise quand il combat. Et qui le rendent super nul quand il ne les a plus. Un super-méchant bigleux, c'est super impressionant. J'ai hâte qu'on rencontre un handicapé qui a trouvé une "béquilles des arcanes secrètes" ou un vieux qui a un "pace-maker volé à un vieux maitre de ninjutsu brésilien".
Donc voilà en gros pour le scénario. Oui j'abrège un peu, mais à vrai dire, il faut reconnaitre qu'il ne se passe quasiment RIEN durant 1h30, du moins pas grand-chose, entre 2 scènes de combat gratuite.
Mais au final, le film en devient presque appréciable pour ce qu'il est. Ce n'est pas du Uwe Boll, où tout part dans tout les sens, où au final le produit terminé n'a plus grand chose à voir avec ce que c'était à la base. Il s'agit d'une grosse cut-scene d'1h30. J'imagine que j'ai ressenti un peu ce que les personnes qui me regardaient finir d'une traite Rumble Roses ont ressenti : des dialogues risibles entrecoupés de combats vaguement intéressants, et même si on finit par décrocher un peu vers la fin, on peut éteindre son cerveau en se disant que de toute façon on ne rate pas grand-chose.
Voilà probablement ce que c'est dit le réalisateur. Pas la peine de se faire des films, pas la peine de vouloir remporter un oscar : un film fait avec autant de conviction, qui aborde un beau pedigree "série B" est quasiment imperméable à la critique. Car, la simple évocation d'un film Dead or Alive sous-entendait déjà le peu de sérieux que tous les membres comptaient y mettre. Félicitations, messieurs.
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