Nobody's gonna touch my girl tum tum
Vous vous souvenez de l'article Ouendan versus Elite Beat Agents que j'avais rédigé il y a pas longtemps ? Celui avec la fausse tracklist ? . . . Non ? Bah tant mieux. Parce que la vraie tracklist, enfin, certifiée et tout, elle est là :
Comme vous pouvez le voir, il y a quelques chansons en plus, donc plus de stages. Une bonne chose, donc.
Evidemment, cela n'empêche pas les fanboys de venir se plaindre, bouhou "localisation" bouhou "traduire les menus". Bouhou ta gueule.
Ils finissent par m'insupporter de plus en plus, ces otakus à la manque. Qu'ils aillent se faire filmer à Zone Interdite, tiens. Je suis sur que Yuki (alias Erwan lawl) pense la même chose qu'eux.
Evidemment, il y a du mauvais dans cette liste. Mais bon, voyez les Destiny's Girl commel l'équivalent des Morning Musume, et Avril Lavigne comme Linda Yamamoto.
Ensuite, c'est vrai que y a des trucs moyen bofs. Sum 41, Steriogram, Good Charlotte . . . C'est pas du grand art. Mais est-ce vraiment pire que d'agiter son stylet sur le son d'idiots qui passent leur temps à couiner "Meeeeeroddyyyy" ou "Baby Baby baby . . ." . Ok c'était drôle parce que c'était japonais et tout. Mais ça s'arrête un peu là, nan ? Je veux dire, ce n'est pas non plus révolutionnaire.
Qui plus est, penser que la sauce ne passera pas parce qu'on connait les chansons de base . . . Et bien, avez-vous seulement déjà joué à un jeu où c'était le cas ? Moi oui. Et croyez-moi, "tout tout pour ma chérie" , "la macarena" et "tubthumbing" sont parmi les chansons auxquels je joue le plus quand je branche ma Dreamcast et que j'envoie Samba de Amigo. Ecoutez la voie de la sagesse.
Enfin, la playlist d'EBA se paie des stars dont on ne retrouvera le niveau nul part dans EBA. Un "Let's Dance" de Bowie ou un "Highway Star" de Deep Purple, c'est quand même un poil au dessus de ce qu'il y avait de mieux dans Ouendan (comprendre les Ulfuls et les Bluehearts) . On aurait pu en discuter un peu plus sérieusement si il y avait eu du Shiina Ringo ou les Brilliant Green dans Ouendan, mais ce n'est pas le cas.
Enfin bref, on s'en sort pas si mal que ça finalement.
En voyant cette sélection, je me suis demandé, pourquoi ne pas aller plus loin ? Pourquoi ne pas aller jusqu'au bout de la folie ? N'est-ce pas ? Il y a bien une version japonaise, une version américaine . . . L'europe et sa diversité serait-elle délaissée au nom de la suprématie anglo-saxonne ? Que Nenni ! Car j'annonce officiellement la tracklist du OUENDAN FRANCAIS !
Ca s'appellerait "Assistance Musico-Sociale" . On controlerait 3 gendarmes (dont au moins un moustachu) qui danseraient la gigue pour aider des gens.
* Les Fatals Picards - Schyzophrène (Tu vas dans le mur)
- Le joueur doit aider un évadé d'un HP à 1/ se débarasser de sa camisole sans se blesser 2/ A aller jusqu'en Bretagne 3/ A ouvrir un magasin de chouchènes.
- Si le joueur gagne avec la vie dans le rouge, on voit juste l'évadé de HP vendre ses chouchènes à des bretons, si il gagne avec la vie dans le jaune, des gardes de l'HP le rattrape, mais l'évadé leur donne des chouchènes, et ils commencent à danser autour d'un bon air de biniou.
* Blair - Bourgeois qui pête à table.
- Mission temporaire, les gendarmes sont envoyés dans le temps, au XVIIIème siècle. Un noble appellé "Du Pron" commence alors à vouloir se débaucher. On l'aide donc à 1/ bourrer des filles dans une maison close 2/ à boire de l'absinthe comme un bourrin 3/à jouer aux cartes contre des curés 4/ à mener la révolution française.
- Petite victoire : Le héros a une statue à son effigie dans une avenue à putes de Paris dans le futur. Grande victoire : Pareil, mais en plus "Le marquis de Sade" disparait de la couverture de "La Nouvelle Justine" et est remplacé par "Du Pron" .
* Didier Super - Y en a marre des pauvres.
- Un maire proche d'un parti politique d'extrême-droite dirigé par un borgne aux cheveux blancs se voit contraint de supprimer la pauvreté de la ville dont il s'occupe, sans quoi il sera ejecté du parti. Il faut donc d'abord convaincre 1/ la police, 2/ puis l'armée 3/ et enfin les habitants en entier pour qu'ils aillent faire une chasse au pauvre en faisant des discours endiablés où l'on prouvera tout les méfaits des romanichels de la ville.
- Si le joueur gagne avec la vie dans le rouge, on voit le maire faire un diner festif à côté de son chef de parti. Si il gagne avec la vie dans le jaune, le chef de son parti lui dit de se présenter à sa place aux élections présidentielles, où le maire arrivera au deuxième tour.
* Oldelaf & Monsieur D. - J'aime pas la piscine.
- Il y a une sortie de classe de CM2 à l'Aquaboulevard. Un jeune garçon est amoureux d'une fille de sa classe, mais comme il a sauté 3 classes, il est très jeune et passe son temps à se faire victimiser. Son parcours consiste à 1/ éviter de se faire couler par ses victimisateurs, 2/ A se farcir tout le grand toboggan 3/ A faire des longueurs contre les vagues.
- Petite réussite : Alors qu'il se noie dans le bassin, la fille l'aide à remonter en souriant. Grande réussite : En rentrant dans le car, la fille lui dit bravo et lui roule une pelle (bah ouais, on est des français, quand même) .
* Thierry Julien - Le hérisson.
- Un jeune reçoit un bulletin de son examen, et voit qu'il est confirmé positif pour l'HIV. Il décide alors de se suicider. Il faut donc parvenir à le convaincre d'avaler 1/ énormément d'alcool de pharmacie 2/ de se tailler les veines et 3/ de faire fondre du plomb et de mettre le liquide dans une seringue.
- Petite réussite : Le jeune meurt. Grande réussite : Il découvre que le plomb liquide dans le sang permet de guérir le HIV.
* Sinistre - L'ultime atome.
- Un philosophe recevant étrangement à Bernard Henri-Lévy se rend compte que son dernier livre fait un flop et que tout les jeunes se foutent de sa gueule. Il préfère alors se reconvertir dans le rap intellectuel. Il faut donc commencer par 1/ écrire des lyrics 2/ aller au studio d'enregistrement 3/ faire un concert 4/ donner une interview à un magazine de hip-hop.
- Petite réussite : Le philosophe se fait acclamer par la foule pendant un concert, saute sur le public et se fait porter. Grande réussite : Le philosophe fait un duo avec Booba.
* Claude Celler - Les yeux en amande
- Un coureur de jupons parisien fait la cour à une jeune fille habillée façon rococo. Il l'amène sur 1/ le champ de Mars 2/ à la tour Eiffel et sur 3/ un bateau-mouche. Le type est heureux seulement quand la fille fait l'effarouchée.
- Petite réussite : La fille se barre en l'ignorant, le mec la suit comme un chien. Grande réussite : Pareil, sauf qu'elle lui fait un clin d'oeil et qu'elle lui montre son mollet.
* Java - Métro
- Un couple de touristes chinois veulent se promener à Paris. Néanmoins ils sont complètement effrayés par le plan de métro incompréhensible, et qui plus est, ils sautent le tourniquet juste devant des contrôleurs qui se mettent à les poursuivre. 1/Ils doivent éviter de se faire repérer par les contrôleurs dans une rame de la ligne 6 tout en prenant des photos de la Tour Eiffel. 2/ Ils doivent effectuer un changement sans se tromper à Montparnasse, 3/ Ils doivent courir à travers un tunnel, poursuivi par un RER avec soixante contrôleurs dedans.
- Petite réussite : Ils se font tabasser, et à leur réveil, ils ont une superbe vue sur l'arche de la Défense. Grande réussite : Ils se font emprisonner et ont une cellule avec une vue imprenable sur l'obélisque.
* Ludwig von 88 - Nous.
- Une hausse de 5% des contraventions crée une véritable vague de grèves partout dans le pays ! Une bande de jeunes syndicalistes lycéens décident de charger un mur de CRS. Ils doivent apprendre à éviter 1/ coup de matraques, 2/ gazs lacrymogènes, et enfin, 3/ à plaider leur cause dans un tribunal en dancant.
- Petite réussite : La loi sur la hausse des contravetnions est abrogée, tout le monde danse. Grande réussite : La loi sur les contraventions en elles-même est abrogée, et tout le monde dance sur des voitures entassées et immobilisées dans une rue.
* Stone et Charden - Vive la France.
- La dernière et ultime chanson. Tout les personnages précédents se rassemblent et regroupent leur force pour faire de la France la nation la plus puissante du monde. Cela consiste 1/ à monter une équipe de football et gagner le mondial, 2/ à exporter du fromage et du parfum dans tout les pays du monde 3/ A créer le coq le plus gros et le plus imposant du monde. 4/ De créer un métro qui fait le tour du monde et de jouer la Marseillaise avec un niveau sonore qui permet au monde entier de l'entendre.
- Petite réussite : Vue sur l'ONU où tout les membres ont des perruquées poudrées, où ils disent tous "mon ami". Grande réussite : Vue sur l'ONU où tout les membres ont des perruques poudrées et tiennent une rose, où ils annoncent que les Jeux Olympiques auront finalement lieu à Paris, et on voit des Tour Eiffels et du camembert dans tout les pays du monde.
FUCK YEAH !!
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