Geektature

Thank you Koei.

Tchako — Sat, 26 Dec 2009 19:56:34 GMT

Dans mon article sur Forklift Truck Simulator, je laisse sous-entendre mon léger dédain pour les suites à répétition des jeux de sport, qui gagnent une itération chaque année et où le nombre d'apports est relativement négligeable, se limitant généralement à une mise à jour des transferts des équipes et, à la rigueur, à un nouveau moteur physique permettant de gérer le cuir du ballon quand il se fait frapper, ou des conneries du style.

C'est un peu hypocrite de ma part. J'ai moi aussi un petit pêché mignon : une série de jeux dont les différences sont extrêmement peu visibles à l'oeil nu pour un spectateur mal informé, mais qui font ~~couler de l'encre~~ s'effacer les touches du clavier sur les forums de connaisseurs.
C'est en essayant de ranger un peu ma ludothèque que je me suis rendu compte : j'en ai une quantité presque effroyable qui sont estampillés "Koei". Et une bonne partie d'entre eux qui appartiennent à la glorieuse série des "Dynasty Musou", plus connu dans nos vertes contrées comme étant Dynasty Warriors.

Même si j'ai pris le train un peu sur le tard, je me suis largement rattrapé par la suite en jouant à la quasi-exhaustivité des jeux Dynasty Warriors que j'ai pu trouver. Un an avant la fin de la décennie (derp derp derp), une petite rétrospective de tous ces jeux s'imposait.

Dynasty Warriors 5

À l'époque où j'avais encore des cours de civilisation chinoise, le jeu m'avait été prêté par un de mes confrères, vu que le sujet des Trois Royaumes avait été abordé. Ça peut peut-être en faire rire certains, mais le jeu n'est pas aussi historiquement dégénérescent qu'il pourrait en avoir l'air. Bien sûr, Zhuge Liang lance des lasers de partout (un élément que j'aurais bien aimé voir incorporé au film de John Woo) mais le jeu est basé sur un livre qui a été écrit plus de 10 siècles après les évenements, et qui était déjà relativement fantaisiste.

Son premier Dynasty Warriors, c'est quand même une expérience assez unique. On comprend pas grand-chose à ce qui se passe, on se perd sur la carte, on débloque des bazilliards de trucs à chaque fois qu'on finit un scénario, et on meurt à la bataille de Cheng Du contre Lu Bu. La compréhension de l'histoire est largement entravée par la myriade de généraux de base aux 5 types de visage différents qui passent leur temps à nous intimer d'attaquer des types avec qui on se retrouvera allié au scénario suivant. On se rappelle jamais qui est important ou qui ne l'est pas, ce qui n'est pas aidé par le fait que des figures majeures de l'histoire aient des tronches moins mémorables que celles des NPCs. Le tout est surtout assez confus au début, vu que ça se calme par la suite, quand le jeu devient une grande suite de combat rouges vs bleus vs verts.
Mais si on prend le temps de gravir lentement la learning curve, on finit par devenir accroc. On peut se plaindre de la répétitivité du gameplay, avec son bouton "taper", son bouton "taper plus fort à la fin du combo" et son bouton "furie", mais malgré tout, le jeu a une certaine profondeur et une certaine richesse qui fait qu'on a toujours une raison d'y revenir. Débloquer des objets, des illustrations, des armes spéciales, des gardes du corps, des nouvelles maps, etc. (il y a notamment une map spéciale "Dong Zhuo vs Zhang Jiao" dans DW5 qui n'est débloquable qu'en jouant un de leur mode campagne, ce qui, au vu du charisme de l'un et de l'autre, ne devrait pas faire partie de vos priorités). En général, on a toujours quelque chose à faire.
Au final, si le genre du "beat'em all" est mort lors du passage à la 32-bits, le principe du "avancer puis taper" a quand même persisté d'autres manières, que ce soit via Capcom et les Devil May Cry, ou Koei et ses Dynasty Warriors, avec ses maps grandes et ouvertes, remplies de Chinois habillés dans une couleur qui n'est pas la vôtre, et qu'il vous faut génocider dans la joie. On en revient à un plaisir très basique du jeu vidéo, qui est un vrai "hit-or-miss" selon les joueurs, et qui est donc souvent descendu par la presse. L'effet peut autant être celui d'une drogue que d'un vomitif.

Dynasty Warriors 5 X-treme Legends

Quel nom à la con. Le "X-treme Legends" est le nom pour les expansions qu'ont connues une certaine partie des Dynasty Warriors. Dans le cas du 5, elle est assez anecdotique : quelques "dream stages" passant sur des moments assez obscurs (voir carrément inventés) de l'histoire qui ne sont pas exploités dans le jeu principal, soit des petits scénarios qui ont le mérite d'être assez intenses grace à l'immense scriptage dont ils font l'objet. Ça occupe, mais ce n'est pas non plus palpitant.
Il y a aussi un mode "Création de Perso" assez limité (10 modèles de cheveux et 10 modèles de visage par sexe, plus des fringues pour la tête, le haut du corps, et le bas du corps) mais quand même amusant. Il s'agit aussi plus ou moins de 2 persos rajoutés, car au moment de choisir le style de combat, vous pouvez leur filer, outre le moveset des autres personnages, deux styles issus de Dynasty Warriors 3, que sont la grande épée et la rapière. Y est rajouté un assez long scénario exclusif à ces personnages, où vous commencez comme simple troufion sous les ordres d'un général que vous choisissez, et où vous gagnez progressivement en grade, obtenant des nouvelles armes, recevant des propositions d'officiers ennemis pour rejoindre leur camp, etc. C'est bien connu que les geeks adorent jouer à la poupée Barbie, le mode est donc relativement amusant. Parce que ce ne serait pas Geektature sans une pointe de sexisme, une des tenues féminines à débloquer requière d'avoir combattu pour les 3 camps différents lors du mode histoire, ce qui implique de trahir ses alliés 2 fois, là où l'équivalent masculin repose juste sur un certain nombre de Ko à atteindre avant la fin du jeu. Oh, Koei, you're such a card.
Il y a enfin un mode où le but est apparemment d'unifier la Chine, ce qui semble se traduire par combattre des groupuscules d'ennemis sur des cartes quasiment vides, encore, encore, et encore. Pas franchement passionant, c'est le moins qu'on puisse dire.
Au final, l'extension est largement dispensable, mais ayant trouvé une copie par terre en rentrant chez moi de la fac (PROUVE LE CONTRAIRE HADOPI, PROUVE-LE), ce n'était pas si déplaisant pour quelques soirées.

Dynasty Warriors 5 : Empires

Comme pour le X-trem (j'aime écrire ça en accentuant le "X" dans ma tête, ça me fait sentir tellement stupide), pas mal de Dynasty Warriors ont connu une expansion "Empires", cette-fois en revanche complètement stand-alone par rapport au X-trem, où les armes, niveaux etc. des personnages pouvaient être importés.
Le Empires passe son temps à vanter son soi-disant mode stratégique. Ce qui est une blague évidemment, le gameplay et le moveset des persos sont identiques, et tout le côté "stratégie" repose sur le fait que les missions se font depuis une CARTE (oh mon dieu c'est comme si je jouais vraiment à Romance of the Three Kingdoms) et que le système de power-up et compagnie est sensiblement modifié. Les twists apportés ne sont pas si intéressants que ça, mais c'est un peu rafraichissant. Le mode de création de perso est toujours là, et ça permet de voir ses créations se promener et discuter durant le mode campagne, ce qui est toujours amusant.
En fait, ça ressemble plus à un mod qu'autre chose, mais l'un dans l'autre, je ne regrette pas vraiment mes 12€. Même si j'avoue avoir acheté le jeu en pensant que c'était le 6 : Empires.

Warriors Orochi

J'en ai déjà parlé, je ne pense pas que ce soit bien nécessaire de revenir dessus. C'est le point d'orgue des jeux Samurai et Dynasty Warriors de la génération ps2. Ce qui n'a pas empêché une suite d'avoir été commise. J'y reviendrai plus bas.

Dynasty Warriors 6

Apparemment, même quelqu'un avec un esprit aussi borné que Koei se sent parfois obligé de remettre un peu les choses à plat. Après des années passées à suivre une recette monolithique, DW6 se veut être une sorte de reset de la série : on change pas mal la gueule des persos, on change leurs armes pour la plupart d'entre eux, et on rénove le gameplay.
L'idée était louable, mais pour une raison assez étrange, Koei a opéré un nivellement par le bas presque embarassant, et le titre s'avère être plus une régression qu'autre chose.
Le nouveau système a des bons côtés. Les personnages héritent de deux nouveaux mouvements, deux sortes de petites "choppes", une qui est rapide et faisant peu de dégats, et une autre étant plus lente, mais aussi plus violente et imparable. Battre un officier avec un de ces mouvements offre un bonus d'expérience. Cela ajoute un côté "prise de risques récompensée" qui était complètement absent de la série jusqu'à présent, et c'est une bonne chose.
La mauvaise, c'est le système de base. Plutôt que de faire des combos à 8 coups, où il était possible d'interrompre n'importe lequel des 5 premiers avec une prise "spéciale", comme dans les anciens opus, les personnages peuvent maintenant enchaîner comme des demeurés pendant des heures et des heures, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus d'ennemis, ou qu'on se soit fait contrer par un officier qui campait sur sa garde. Le système se veut plus "cinématographique" et fluide. Mais il est relativement inintéressant. Les coups de "charge spéciale" sont remplacés par un petit combo casse-garde, là-encore, pas fantastique.
Mais ça pourrait presque aller. Je veux dire, ils ont fait un effort, ils ont changé 2 - 3 trucs, on peut pas trop leur en vouloir.
Beeen . . . si. Le gros problème, c'est que plein de trucs de l'épisode précédent passent à la trappe, sans bonne raison. Plus de garde du corps. Plus d'objets spéciaux (remplacés par un arbre des compétences pour chaque perso ; fausse bonne idée, voir le paragraphe d'après). Il n'y a plus de changement "esthétique" de l'arme selon sa force, mais uniquement selon sa vitesse, ce qui est pas bien bandant. Jusque là ça passerait presque, mais la suite est moins réjouissante : certains personnages disparaissent purement et simplement. Non seulement ça : mais il n'y en a aucun nouveau pour les remplacer, et on assiste même à une "attaque des clones", certains bonshommes partageant exactement le même moveset et se jouant donc de façon parfaitement identique. Ajouté à cela qu'il n'y a plus qu'un tiers des persos environ qui ait un mode Histoire, les autres se limitant à être joué en mode "combat libre", et on se demande qu'est ce qu'ils auraient pu faire de plus pour les rendre encore moins attachants.
Une des conséquences indirectes de ces changements est que le jeu est sensiblement plus dur, surtout lorsque vous allez jouer avec des personnages que vous n'aimez pas. La doctrine est très simple : un game over, tu retournes à l'écran-titre, et les niveaux ainsi que les armes que t'as gagné pendant ta partie, bah tu te les mets profond, et tu tournes dessus. Soit. C'était pareil dans le 5. Mais là, les personnages n'ont plus un "coffre d'objets commun" contenant les power-ups et les gardes du corps : le seul élément qu'on peut passer de l'un à l'autre sont les chevaux, et même un super canasson ne transformera pas Sun Jian en personnage potable. Résultat, le jeu devient assez frustrant, et certaines campagnes doivent se finir soi en Easy (honte ultime et absolue, je préfère crever que de jouer à un jeu en easy), soit après avoir grindé sur des missions en freeplay.
Il n'est pas donc pas étonnant que la communauté de fans soient assez critique du jeu. Cela-dit, une partie de moi, une petite partie, misérable, vile, que j'aimerais faire taire mais sans succès, me souffle que la campagne complètement grand-guignolesque de Lu Bu valait largement les 10€ que j'ai payé pour le jeu. Et elle a surement raison.

Dynasty Warriors 6 : Empires

Faut croire que Koei lit Geektature. Comme si ils avaient pris conscience des conneries qu'ils ont commises avec DW6, ils ont la bonté, pour l'extension, de ressuciter un des personnages absents (dans une version particulièrement awesome, je dois le concéder) et de différencier 4 ou 5 autres qui faisaient partie de la grande famille des clones, ce qui compte donc comme presque autant de nouveaux venants. C'est encore peu, mais il y a un peu de mieux.
Le "selling point" du jeu ne se situe pas là, cependant. Il ne se situe pas non plus dans le mode Empires, toujours aussi "voici une carte derp, c'est comme si j'étais vraiment Sun Tzu", même si le gameplay est cette fois-ci un peu plus varié que dans le 5.
Non, l'argument de vente, c'est un mode de création de perso. Ça fait un peu hausser des épaules (pas un seul moveset original, et vu que y a déjà plein de clones chez les persos existants, on tourne vite en rond), mais au moins, les possibilités de transformation physique sont largement plus vastes que pour le premier : 20 coiffures par sexe, avec autant de couleurs de cheveux possibles, possibilité de modifier les traits du visage séparément, nettement plus de fringues, de voix, possibilité d'influer sur les stats de la bestiole, etc. Si pour vous, le principal intérêt de Soul Calibur se trouve dans le mode de création de perso, alors DW6 : Empires peut s'avérer réjouissant.
À 31€, il aurait surement pu s'agir de la pièce maitresse de ma collection de jeux Koei, si je ne l'avais pas acheté avec un bon de réduction de 10€.

Warriors Orochi 2

Parfois, c'est trop. C'est vraiment trop. On a beau apprécier quelque chose, il y a ce moment où on frole un peu l'overdose.
Warriors Orochi 2, c'est ce moment. Et c'est un moment, très, très, très long.
Je sais que WO sonne vraiment comme une idée à la con, mais mélanger les univers de Samurai et de Dynasty Warriors était plutôt bien vu.
Nous le ressortir une deuxième fois, en revanche, là je sais pas. Et le gâchis est visible.
Tout d'abord, on s'extasie devant le nombre de personnages. Plus de 90. Oui, plus de 90 personnages, tous avec leur moveset uniques, pas un clone à l'horizon. Bon évidemment, si vous jouez à des jeux Koei depuis Dynasty Warriors 5, ça va être la 5ème fois (DW5, DW5:X-trem, DW5:Empires, Warriors Orochi, et maintenant Warriors Orochi 2) que vous allez vous taper exactement les même persos qui se comportent exactement de la même façon. (oh mon dieu Yuan Shao tu es toujours aussi fort). Mais laissons passer. 90 persos, quoi !
Ça va surement en faire ricaner certains, mais il y avait quand même un semblant de characterization dans Warriors Orochi premier du nom. Chaque mission était en général consacrée à un personnage, qui vous rejoignait par la suite. Chaque perso avait donc son stage à lui, avec ses répliques, ses vannes, etc. Pas fantastique évidemment : mais déjà pas mal.
Dans Warriors Orochi 2, les campagnes sont raccourcies, donc vous récupérez vos personnages à la fin de chaque mission par paquet de 2 ou 3. Il faut aussi ajouter à ça le scénario complètement débile, qu'on pouvait peut-être pardonner la 1ère fois parce que bon, l'idée était originale, mais là, ça commence à être lourd. "Alors c'est 4 types, ils veulent ressuciter Orochi. Et ils le font. 4 fois.". Sauf dans la campagne ajoutée, qui se déroule du point de vue des méchants sans qu'aucun des évenements qui se produisent dans les autres modes Histoire n'aient d'impact, à se demander si les évenements ne se passent pas en fait durant l'opus précédent (ce qui doit d'ailleurs être le cas).
Je pourrais gloser longtemps, mais avouons-le : WO 2 est un jeu frustrant. Les personnages ajoutés sont fort sympathiques, mais ne méritaient probablement qu'on refasse tout un jeu rien que pour eux. Surtout que le jeu a parfois la forte odeur du soft fini à la pisse et pas du tout optimisé, avec des grosses chutes de framerate sur les niveaux les plus peuplés. Om nom nom, délicieuses plaines du Wu Zhang, c'est TEEEELLEEEEEMENT LEEEEEEEEENT.
Mais le plus frustrant, c'est ce côté "tu ne me finiras jamais à 100%". Prenons un truc bète : vous voulez débloquer tout les personnages. Une fois que vous avez fini les 5 modes campagnes, vous vous rendez compte qu'il vous en manque toujours un : le boss caché, "Orochi X" (tellement original que mon cerveau explose). Petit coup d'oeil sur Gamefaqs : il faut finir toutes les missions "bonus". Ok, no problem.
Ces missions sont amusantes en soi, mais toutes les débloquer relève du courage incroyable, ou du chômage intensif. Révez un moment : débloquer la mission 26 ? Le niveau cumulé de vos personnages doit atteindre 3640. Pour les missions 16 et 18, 6 personnages SPECIFIQUES doivent être au niveau 99. J'espère que vous aimez Gan Ning. Parce que moi, non.
Et encore, si il n'y avait que ça, ce ne serait pas le pire. Il est possible de leveler assez rapidement. Mais le jeu a rajouté quelque chose d'encore pire : la "proficiency".
Cette merde effroyable monte en parallèle aux levels : vous y gagnez un niveau tout les 5 officiers tués (ou, si vous voulez compter en péons, tout les 500 péons massacrés), et chaque personnage a un niveau maximum fixé à 50. Ce truc ne sert à RIEN, à part à débloquer des costumes (comprendre : des couleurs différentes) et des images dans la gallerie. Elle sert aussi pour débloquer des stages du mode rève, où il faut un total de 2730 de proficiency sur tous vos personnages ("tuez-moi, tueeeez-moi"), et deux autres où là encore, 6 personnages spécifique doivent avoir 50 en proficiency. Donc avoir tué 250 officiers. Ou 12500 soldats, c'est au choix. À raison d'une dizaine d'officiers par level et d'environ 400 soldats à chaque fois, à répartir sur vos 6 persos, quel est l'âge du capitaine et au bout de combien d'heures à grinder devient-il fou ?
Imaginez ça juste un moment : supposons qu'on ait 90 personnages (j'arrondis à l'inférieur), et qu'on veuille compléter la gallerie. Je ne sais pas POURQUOI vous voudriez-faire ça, mais imaginons. Chacun de ces 90 personnages devra tuer 250 officiers. Donc en tout, 22500 officiers pour tous vos persos. Si on compte en péons de base, on arrive à un total 1 125 000 soldats massacrés. Cette somme, c'est le taux d'inflation du dollar zimbabwéen en Aout 2008. C'est aussi la population du Swaziland : pour débloquer des images, vous avez donc GÉNOCIDÉ LA POPULATION ENTIÈRE DU SWAZILAND. Et le pire dans tout ça ? VOUS N'ÊTIEZ MÊME PAS PAYÉS POUR LE FAIRE.
À 25€, c'est probablement un des meilleurs rapports durée de vie/prix que j'ai jamais eu, avec mon Disgaea qui m'en avait coûté environ 9, je crois. Mais ça ne veut rien dire. Une bonne durée de vie ne se simplifie pas à une durée de vie très très longue et très très chiante. Il faudrait que Koei le comprenne, et ils s'attireraient peut-être un peu moins l'ire de la presse.
Mais vu qu'ils ont ensuite sorti "Warriors Orochi Z" sur la ps3, qui est exactement comme le 2 avec 40 nouvelles missions et 4 nouveaux personnages, je ne suis pas des plus enthousiastes.

Ce qui ne m'empêchera pas de l'acheter si je me retrouve avec une ps3 et que je le trouve à moins de 20€. Je me déteste Koei, et je sais que tu aimes ça.

Combat d'infirmes : Hikikomori Battle Session.

Tchako — Wed, 09 Dec 2009 22:28:00 GMT

Je m'excuse déjà du temps que j'ai mis à faire cet article. Et je m'excuse à l'avance de sa qualité médiocre : il s'agissait d'un des walls of text les plus impressionants et déconstruits que j'avais écrit depuis longtemps. Mais à la semi-relecture, je me suis rendu compte que tout n'était pas intéressant, ou même en rapport, et que tout était surtout effroyablement long. Et, encore une fois, pas intéressant (om nom nom délicieux paragraphes sur les qualités littéraires de chaque bouquin écrit par un mec qu'a eu 8 en Littérature au Bac). J'ai donc supprimé un paquet de truc, ce qui ne va au final rien arranger à la cohérence globale. En tout cas, c'était chiant. Après, vous avez intérêt à acheter les bouquins dont il est question. Putain. Ouais.

Je suis entouré de personnes biens. Elles ne le sont pas toutes, évidemment, mais malgré mes tonnes de raisons légitimes de me plaindre sur ma vie telle qu'elle est, j'ai au moins la chance de ne pas fréquenter quotidiennement des gens imbuvables, à l'exception notable de ma prof de civilisation allemande, que je dois subir 2 fois par semaine.

Ce qui me fait dire ça, c'est que j'ai pu avoir avec les-dites personnes des discussions constructives. Sur des sujets variés, comme la liberté d'expression, dans le cadre d'un cours ; ou, plus trivial, sur la prime de Raymond Domenech, et sur le rapport à l'argent que les gens ont en général, dans le cadre d'un déjeuner. Tout ça sans tomber dans le cliché du bobo à écharpe révolté contre le grand Capital, qui discute du texte des futurs tracts à distribuer avec son ami punk à chien.
Ce qui est intéressant évidemment, c'est les désaccords. J'ai une sainte horreur de la masturbation intellectuelle à laquelle j'ai déjà eu la malchance d'assister par le passé, où les gens vomissent leurs impressions "profondes" quant à un sujet, ou un film/quelconque autre oeuvre (le domaine artistique se prête très bien à l'hédonisme cérébral, hélas), s'attardant des heures sur la perception profonde qu'ils ont profondément ressenti et à quel point le message est fort et profond, et profond profond profond deep deep derp. Il n'y a pas de dialogues, il n'y a que des gens qui glosent à tort et à travers, tenant fermement le sexe de leur voisin dans la main, en attendant que celui-ci rajoute un peu de sperme dans la piscine d'auto-satisfaction qu'ils construisent mollement et dans laquelle ils se jetteront en se voyant déjà médaillés d'or de 400m prose libre.

C'est acceptable de faire un article de ce type sur son blog. C'est acceptable d'en parler dans un but strictement informatif pour qu'autrui s'y intéresse. Mais si il y a plus d'un égo dans l'assistance, quel intérêt ? Oui, je suis un troll, oui, j'aime la confrontation. C'est pour ça que sur Geektature, je n'aime pas trop parler de choses à la fois bien et reconnues. Je préfère dire du mal de trucs connus (encore que je ne le fasse pas tant que ça : à part pour ce qui est de mes deux nemesis, le sexe féminin et le droit de vote) ou dire du bien de trucs peu connus. Voilà du challenge.
Je ne parle pas de One Piece, par exemple, alors que j'en suis un fan invétéré. La question n'est pas de savoir si j'aime One Piece ou pas. Le fait est, qu'objectivement, c'est un des meilleurs mangas existants ; et que les seuls gens qui pourraient s'opposer à cette vision ne possèdent de toute évidence pas le QI nécessaire pour se connecter à Internet et formuler une opinion raisonnée (la raison à ceci étant, je le rappelle, qu'ils n'aiment pas One Piece).

Un exemple frappant et plus trivial de ce genre de discussion que j'apprécie, ce sont les "confrontations" improbables. Et il faut bien l'admettre : toutes les oeuvres abordant des questions aussi importantes que "qui gagne entre X et Y ?" (points bonus quand il y a un "Versus" dans le titre) sont des monuments littéraires ou cinématographiques qui resteront durablement érigés et à l'abri de la critique dans la fresque historique de l'art contemporain.

Geektature va désormais apporter sa pierre à l'édifice. Et, autant que possible, en restant original. Confronter des personnages de fiction, ce n'est guère original : y a plein de gens qui le font déjà. Mais pourquoi se limiter à des personnages issu de la pop-culture japonaise ? Le monde est large, les possibilités sont vastes. Le vivier offert par l'Asie est grand, mais l'Occident n'a pas à pâlir, et c'est en mélangeant les deux qu'on peut arriver aux duels les plus intéressants : Ninjas contre Pirates, Samuraïs contre Chevaliers, Luffy contre Reed Richards, le Juge Ti contre Miss Marple, La Grande Muraille de Chine contre le Mur d'Hadrien, Oda Nobunaga contre Bismarck. Rance contre Gilles de Rais.

International Hikikomori Challenge

Challenger n°1

Tatsuhiro Sato

Challenger n°2

Ignatius Reilly

Un duel au sommet en perspective ! Le héros de "Welcome to the N.H.K.", Tatsuhiro Sato, est probablement la figure emblématique du phénomène "hikikomori", véritable no-life en phase terminale, incapable de sortir de chez lui plus d'une fois par semaine, s'enfermant dans son appartement minable où il passe le plus clair de son temps à dormir et à alimenter ses pulsions paranoïaques.
Mais il pourrait trouver un adversaire de taille et de poids en la personne d'Ignatius Reilly, tout droit sorti de "La Conjuration des Imbéciles".
Quel est le meilleur ? Et le meilleur en quoi d'abord ? Et qu'est ce que c'est, je n'ai même pas ?

Les créateurs : De quels cerveaux malades ont pu émerger ces deux personnages ? Welcome to the NHK était à la base une light novel écrite par Tatsuhiko Takimoto. Ce dernier l'avoue lui-même : écrire un livre sur les hikikomoris n'était pas un problème, vu qu'il l'est lui-même. Son but était de faire une fiction se basant sur ce triste phénomène, tout en essayant de la garder la plus divertissante possible.
Il a échoué. Ce n'est pas moi qui le dit ; c'est lui. Même si il est parvenu à faire un roman, il ne le trouve pas divertissant. Il en a plutôt honte, car en fait, il se reconnaît dans la plupart des situations que traverse Sato. En somme, recours à l'usage de drogue et de sommeil pour éviter de sombrer dans l'ennui, quotidien ponctué par la masturbation, psychoses, tentatives de rationaliser l'échec de sa vie, etc etc. Répétez ad lib et surtout, ad nauseam.
Le moment le plus tragique du livre reste, pour moi, les deux "notes de l'auteur" que l'on trouve à la fin. Dans la première, datée en décembre 2001, Takimoto explique sa joie d'avoir réussi à faire le premier pas vers une vie normale, en sortant un livre sur un sujet qui lui tenait à coeur. Il raconte son embarras à avoir du taper au clavier des expériences intimes qui se retrouveraient couchées sur le papier, mais son soulagement de l'avoir fait. Et il annonce avec fierté et dans un style très japonais qu'il continuera de faire son mieux pour la suite.
Deuxième note, avril 2005. Citation et traduction simultanée : Plusieurs années ont défilé depuis que j'ai écrit : "je continuerai de faire de mon mieux pour la suite". Je n'ai pas fait de mon mieux. Preuve en est : je n'ai pas écrit une seule autre histoire. J'en suis réduit à l'état de NEET, vivant comme un parasite sur les royalties de ce livre.
Ce qui devait l'aider à sortir du gouffre l'y a au final encore plus enfoncé. Et en effet, un rapide coup d'oeil sur sa page wikipedia prouve que l'auteur est assez peu prolixe, bien que ses rares oeuvres parues semblent malgré tout rencontrer un certain succès.

Mais John Kennedy Toole n'a pas vraiment à palir. Comment, me dites-vous ? Mais on me dit ici bas que La Conjuration des Imbéciles (A Confederacy of Dunces en VO) a reçu le prix Pullitzer ! C'est pas un looser le monsieur !
Oui, le livre a reçu le prix Pullitzer pour la fiction en 1981. Anecdote amusante cependant : le livre a été écrit dans les années 60. Pourquoi autant de temps entre la rédaction, et la publication / récompense ? Parce qu'entre-temps, en 1969, Toole en avait marre de subir des refus de la part des éditeurs et a décidé de tendre un tuyau d'arrosoir entre le pot d'échappement de sa voiture jusqu'à sa fenêtre, et de finir ses jours paisiblement dans un aquarium de diesel.
C'est grace à sa mère, qui avait une confiance absolue en la qualité littéraire de l'oeuvre de son fils, que l'oeuvre pourra paraître et recevoir la récompense qu'elle mérite. Quant on voit le portrait que Toole fait du personnage maternel dans son livre, ce comportement d'acharnée est explicable : couplé au fait que la mère a lu le bouquin en question, il y a quelque chose d'un peu plus effrayant. J'y reviendrai.

Réclusion : Ignatius Reilly vient d'une époque où le Japon était surement trop occupé à découvrir le base-ball pour qu'il y ait des Hikikomoris. Il n'a donc pas été conçu comme tel : mais il est pourtant intéressant de voir qu'il en présente bien des aspects malgré tout.
Reilly et sa mère vivent dans un quartier délabré de la Nouvelle-Orléans. Pour Reilly, le quotidien se limite à poser sur papier ses "pensées profondes" toute la journée, dans une chambre sentant le pire renfermé possible. Il ne quitte son antre qu'en de rares occasions : la principale étant d'aller au cinéma, se mettre au premier rang et s'évertuer à crier son dégoût immense quant au jeu d'acteur, la mise en scène, et tout ce qu'il peut trouver de déplaisant dans un film (comprendre : tout). En dehors de ça, il limite au maximum ses déplacements : la simple idée de sortir de la Nouvelle-Orléans lui est insupportable (il n'hésite pas à faire un récit hauts en couleur d'une occurence où ça lui est arrivé). Même dans le cadre de sa scolarité, Ignatius semble bien casanier : il est dit qu'il a passé près d'une dizaine d'années à la fac, ce qui lui a laissé le temps de décrocher . . . une licence.

Évidemment, à côté de Sato, Ignatius reste encore bien en déça. Le héros de Welcome to the NHK est quand même montré relativement baroudeur dans le manga ; mais dans le livre, ses déplacements se limitent majoritairement à son appartement et au parc du coin de la rue. Et il est dit qu'il vit comme ça depuis 4 ans : en somme, depuis qu'il a 18 ans, ce qui correspond à son entrée à la fac (et son abandon quasi-immédiat de celle-ci). Mais on en attend pas moins du prince des no-life.

- Ma foi, remercions le ciel que la voisine soit partie pour un moment. Je vais peut-être pouvoir jouer du luth sans avoir à supporter ses imprécations bruyantes de l'autre côté de l'impasse.

Mental : Dans les deux cas, les personnages sont relativement proches de "self-inserts". Il est naturel donc qu'ils ne soient pas non plus présentés commes des larves complètement amorphes, ce qui est pourtant l'état vers lequel tendent la plupart des personnes qui restent recluses chez elles aussi longtemps. C'est surtout visible chez Ignatius : il fustige une bonne partie de tous les aspects de la culture apparus après le Moyen-âge, et se réfère constamment à la Scolastique et à Boèce, citant fréquemment ce dernier, et arguant que la plupart de ce qui l'entoure et lui déplaît manque cruellement de "théologie et de géométrie", quoi que cela veuille dire.
Seto est de ce point de vue plus modeste. Ayant arrêté ses études assez tôt, il est intéressant de constater qu'il n'a vraiment RIEN fait durant 4 ans qui ait pu lui amener quoi que ce soit au niveau intellectuel. Quand il se décide à faire un jeu vidéo (hentai) avec son voisin / ancien collègue de classe Yamazaki, il réalise l'étendue de son incompétence : il n'y connait rien en musique, rien en programmation, ne sait pas dessiner . . . il ne lui reste qu'à écrire le scénario, et malgré les encouragements de Yamazaki qui lui rappelle son ancien passé de membre du club littéraire du lycée, Sato n'arrive pas à se motiver ou même à écrire quelque chose de correct. Dans le manga, il est quand même sous-entendu qu'il a des capacités rédactionelles correctes, quand il se retrouve à rédiger un texte pour une classe d'une fac dans laquelle il est entré par erreur. Mais comme c'est coupé dans le livre, le constat est nettement moins glorieux : un des passages tragico-comiques les plus divertissants reste la rédaction de la première scène érotique du jeu, où Sato est incapable de trouver le vocabulaire adapté, et finit par faire une fixation sur le mot "swollen" (traduisible grossièrement par "enflé").
Malgré ça, un des indices de quelques "restes" scolaires de Sato reviennent quand, lors d'une séance d'analyse des rèves freudien, il donne une description complètement abusive et lourde en symbolique sexuelle, juste histoire de mettre mal à l'aise son interlocutrice. De toute évidence, la seule finalité de la culture pour les hikikomoris, c'est le trolling.

Je lui raconte : "Un serpent vraiment gros et puissant est apparu. Il a plongé dans l'océan, et j'ai planté une grosse épée dans une pomme. J'ai aussi tiré sur tout ce qui m'entourait avec un super flingue noir lustré."

Physique : Une différence d'opinion sur le cinéma, une bousculade, de la drogue . . . Il n'y a pas vraiment de motifs qui justifieraient une altercation physique entre les deux protagonistes. Il faudrait déjà qu'ils sortent de chez eux pour se croiser.
Mais dans le cas où ça arriverait, comparons leur physionomie : Sato n'a pas un profil particulièrement notable. Il se rapproche de la moyenne : et le fait que le Japon propose des plats peu chers et relativement moins engrossants que ce qu'on pourrait trouver en Occident fait que malgré son manque d'activité physique, il reste somme toute relativement maigrelet. Il est en tout cas capable d'encaisser les coups, comme le prouve un combat de karaté improvisé contre son voisin.
Ignatius a un physique imposant, et est souvent assez mal habillé pour lui conférer un côté fou dangereux. Mais ça s'arrête là : Hypocondriaque jusqu'au bout des ongles, la moindre tâche physique est un véritable supplice pour Reilly, qui craint de se casser un os au moindre saut, et pour qui l'escalade d'une table est une activité requiérant de l'aide de 4 personnes. Sans oublier son fameux "anneau pylorique", sorte de zone assez vague qui va de l'oesophage au rectum, se "fermant" instanément en cas de stress, et faisant apparaître par là même apparaître des cloaques sur les mains d'Ignatius, ainsi que divers douleurs stomacales. Sans oublier les subites érections qui se manifestent dans des moments assez inattendus.
La principale défense d'Ignatius en cas d'agression resterait surement le dégout sanitaire qu'il peut provoquer. Mais contre un hikikomori, ça ne serait surement pas suffisant.

Santé : mon anneau pylorique s'est fermé tout à fait violemment cet après-midi, quand M. Gonzales m'a demandé de faire une longue addition pour lui. Quand il a vu l'état dans lequel sa requête m'avait plongé, il a eu la délicatesse de faire son addition lui-même. J'aurais préféré éviter cette scène, mais mon anneau l'entendait autrement. Ce chef de bureau risque d'ailleurs de se révéler importun à l'usage.
Jusqu'au revoir,
Darryl [pseudonyme d'Ignatius dans son récit autobiographique], votre jeune travailleur

Rapport aux femmes : Voilà un sujet qu'il est bien.
Un peu comme comme avec la partie "Réclusion", le cas d'Ignatius a ceci de spécial que sa situation est volontaire : Il n'aurait surement pas de copines même si il le voulait, certes, mais le fait est qu'il n'en veut pas. Malgré ses masturbations régulières, Ignatius a à peu près autant de libido qu'un castrat ménopausé, et se sent bien au dessus de la masse pour avoir quoi que ce soit qui se rapprocherait d'une copine.
Pour Sato, c'est le contraire, bien évidemment. Mais avant qu'on ne me reproche encore de prendre le parti des losers sentimentaux, je dois bien admettre que Sato est en partie responsable : c'est une chose d'être un loser auprès de la gent féminine, c'en est une autre de s'être placé dans une situation où cette possibilité n'apparaît même pas : les voyages de Sato au combini du coin, et ses moments passés dans le parc sont peu détaillés, mais on les imagine assez faiblement riches en rencontres féminines, voir rencontres tout court. Et intéressamment, Sato ne se plaint qu'assez peu de cet état de fait. Il faut se rappeler cependant qu'après 4 ans vécu comme un reclu, sa psyché doit être assez effrayante (et effrayée).
Malgré tout, il y a quand même des personnages féminins dans chaque oeuvre, et elles jouent un rôle important. Dans Welcome to the NHK, Misaki est un des personnages principaux, qui "lance" le livre en quelques sorte : elle voit Sato comme un homme à sauver de sa condition d'hikikomori, et une relation relativement malsaine s'établit entre les deux, l'un étant un célibataire endurci convaincue d'avoir trouvé une sorte d'ange en la présence d'une femme s'intéressant à lui, l'autre étant une fille bien moins fréquentable et bien plus mal dans sa peau qu'elle le laisse d'abord présupposer. Mais l'histoire offre un exemple intéressant où moins par moins finissent par faire plus.
Myrna Minkoff suit un rôle relativement similaire dans La Conjuration des Imbéciles. Véritable caricature vivante de la pensée hippie des années 60, pensant que "le sexe résout tout les problèmes", elle incite sans arrêt Ignatius à faire quelque chose de sa vie, même si ce quelque chose implique en général de faire des actions d'ordre politique pour lesquels le protagoniste ne ressent que du dédain (ou, sinon, de faire du sexe). Stéréotype de l'activiste, Myrna a rencontré Ignatius à la fac, où elle s'est mis à le fréquenter ardemment, fascinée qu'elle était par l'incroyable mentalité rétrograde de l'imposant étudiant. Au moment où se déroule le livre, la distance les séparant, et la haine d'Ignatius pour la-dite distance (ainsi que son relative mépris pour Myrna) font que leurs contacts se limitent souvent à de la correspondance fort envolée. De même que pour Misaki, elle joue un rôle plutôt positif dans la conclusion relativement surprenante et très bien amenée du livre.

En parlant de sexe, ce n'est pas autorisé pour les personnes de moins de 18 ans. Et en parlant de "pas autorisé pour les moins de 18 ans", les jeux érotiques ! Encore maintenant, Yamazaki continuait de travailler sur son jeu érotique. Pourquoi ? Il faut croire que personne ne pourrait jamais l'expliquer, mais ça me semblait triste. Comme quelque chose de solitaire. C'est tout ce que je pouvais dire. Sans savoir pourquoi, ça me donnait envie de pleurer.

Malaise : Dans un cas et dans l'autre, les deux personnages sont malsains, et pourtant évoluent dans une comédie. Ignatius a un effet assez effrayant sur la psyché : il a une attitude extrêmement condescendante vis-a-vis de son entourage, mais elle n'est pas exagérée : si il vous arrive d'avoir des moments de narcissisme (et soyons francs, votre présence sur Geektature prouve de votre incroyable supériorité intellectuelle, il est donc parfaitement compréhensible que vous en ayiez), vous vous retrouverez parfois dans les paroles d'Ignatius quand il se morfond quant à la faiblesse mentale de ses pairs . . . et se retrouver dans les paroles d'un trentenaire vivant chez sa mère et ayant décroché une licence au bout de 10 ans d'étude n'est pas forcémment des plus flatteurs.
Quant à Sato, la gène qu'il peut provoquer est relativement clair. Petit passage égocentrique : Je ne suis pas un hikikomori, mais parfois, je me présente comme tel, avec juste ce qu'il faut d'absence de second degré dans la voix pour que les gens viennent à penser que je suis sincère : c'est, ça va sans dire, une hyperbole (on devient hikikomori au bout de 6 mois vécus comme ça, "socialement" parlant, et on ne va pas le crier sur les toits). Mais la façon qu'on a de me contre-dire est intéressante : "mais non, tu n'es pas un hikikomori, regarde, tu sors de chez toi, tu as des amis que tu vois régulièrement, etc.". Les gens prennent quand même la peine d'argumenter, alors que si David Guetta dirait un truc pareil, on lui rigolerait à la gueule. C'est mignon.
Tout ça pour dire : votre serviteur, et à mon avis, la plupart des "geeks", les vrais, ont probablement vécu des moments similaires à ceux que vit Sato. Ou plutôt, "à celui" que vit Sato, ce moment s'élargissant éternellement et durant continuellement pendant 4 ans. Et ce n'est pas drôle. Et voir l'anti-héros de Welcome to the NHK le faire au quotidien est douloureusement embarassant. Un ennui persistant, accompagné d'une démotivation générale, qui pousse le héros à dormir comme seul moyen de pallier à l'ennui. Une imagination relativement fertile, qui l'entraîne à s'emprisonner dans ses propres psychoses et sa propre paranoïa. Des tentatives minables de prendre quelque drogue qu'on a sous la main, car même si on sait qu'on ne se sentira pas mieux avec, on se sentira au moins différemment, ce qui est toujours appréciable (et au final, non).
Les deux personnages sont des caricatures, mais il faut admettre que Sato est relativement plus troublant en terme d'empathie qu'Ignatius. Quelqu'un qui ressemblerait à Ignatius serait de toute façon bien trop dédaigneux pour se sentir proche du personnage.

[. . .] il avait fini par en faire seulement un acte physique mécanique et répétitif, dépourvu de toutes les frasques de l'imagination et de l'invention qu'il avait autrefois été en mesure d'y apporter. Il n'avait pas été loin de se hausser jusqu'à l'oeuvre d'art, jadis, pratiquant son violon d'Ingres avec l'adresse et la ferveur d'un artiste, d'un philosophe, d'un universitaire et d'un gentleman. Il conservait encore, dissumés dans sa chambre, divers accessoires qu'il avait autrefois utilisés, un gant de caoutchouc, un fragment d'ombrelle de soie, un pot de cold-cream. Il avait fini par trouver trop déprimante la nécessité de les ranger une fois que tout était fini.
Ignatius se concentra sur ses manipulations. Enfin une vision apparut, la silhouette familière du grand collie fidèle qu'il possédait quand il allait au lycée.

Choc des titans : On entre dans le grand moment d'uchronie : si les deux se croisaient, que se passerait-il ?
Mettons un instant de côté l'improbabilité de la chose causée par leur nature d'ermite. Malgré sa situation, sa capacité à penser assez rapidement laisse présager que Sato est assez intelligent ; mais son esprit fragilisé par la réclusion l'a rendu très impressionable, et il a tendance à s'enthousiasmer dès qu'on lui propose le moindre projet qui le ferait sortir de l'ordinaire. Ça tombe bien : Ignatius a un certain talent pour "convertir" à sa cause des individus (talent qu'il perd complètement quand il s'agit de controler une foule, prouvé à plusieurs reprises dans le roman) et sa vision nihiliste pourrait s'accorder avec celle de Sato. Il pourrait même en résulter une sorte d'amitié relativement malsaine, mais de courte durée : Sato n'est pas non plus abruti : même embrigué dans des projets qui l'enthousiasment, il garde un regard critique sur la nature d'autrui : il ne porte pas spécialement Yamazaki en haute estime, malgré son enthousiasme initial pour le jeu hentai qu'ils font tout les deux ; et il en va de même dans le manga pour ce qui est de son ancienne camarade de classe qui le traine dans une arnaque pyramidale. Qui plus est, il hérite quand même d'une certaine quantité de vices inhérents aux otakus qui auraient vite fait de stupéfier et d'horrifier Ignatius.
Une collaboration entre un Japonais des oo-oo's et un Américain dont le modèle spirituel se situe au moyen-âge ne serait pas amené à faire grand-chose, si ce n'est à être drôle ; ce qui serait déjà pas mal.

Je ne pense pas qu'il y ait vraiment de "conclusion" à apporter. Sato et Ignatius sont deux perdants, similaires mais concourrants dans des rubriques différentes. Les deux auteurs sont aussi, à leur façon, des loosers. De ce fait, les deux bouquins apportent au moins la satisfaction de pouvoir acheter de la littérature en étant convaincu que ça ne gonflera l'égo de personne. Welcome to the NHK est peut-être un plus "gros" monument pour les otakus, mais La Conjuration des Imbéciles vaut aussi le détour, pour une approche différente mais rapprochable. Et ça vous changera de votre mangasse et de votre presse gratuite, bande de gougnafiers.

À venir : Le meilleur anime de 2009 ! Des jeux Koei en fast-reviewing ! Des films horribles ! Une récap des jeux sortis en 2009 ! Et bien évidemment, l'article coup de poing, une récap de MA vie en 2009, pleine de drama, de plainte, et de mysoginie ! Tout ça grace aux vacances de Noël et à mon absence de vie sociale ! Rejoice !

Complément d'informations.

Tchako — Tue, 08 Dec 2009 21:05:45 GMT

Support à ajouter pour les deux derniers articles.

Pour les webcomics :

Je l'ai pas dessiné à main levée comme ça hein, j'avais l'image sur mon portable. Mes cours d'économie sont atrocement chiants. Mais vraiment.

Pour Forklift Truck Simulator 2010 :

Demain ou après-demain, il y aura un article singulier sur la littérature. J'imagine.

Arbeitslose Simulator 2010

Tchako — Sat, 28 Nov 2009 20:40:00 GMT

J'ai été une quantité de trucs incroyables grace aux jeux vidéo.

Franchement, comparons : combien d'épithètes est-ce que je peux m'accoler en tant que simple individu ? "Etudiant, spasmophile, looser, chatain, à moitié hollandais . . ." . On peut continuer un moment, mais on finirait vite par tourner en rond.

Mais les jeux vidéo, woh. J'ai été chinois, j'ai été japonais (et parfois les deux en même temps), j'ai affronté des américains, des talibans (là aussi, parfois les deux en même temps) des albanais, et de la nourriture qui vole. J'ai envoyé des boules contre d'autres boules pour les faire exploser, entassé des haricots de couleur pour les faire exploser, aligné des blocs pour les faire exploser, regroupé des pièces par valeur pour les faire exploser. J'ai piloté des vaisseaux en zizagant frénétiquement pour éviter des myriades de tirs, j'ai piloté des maids en zigzagant frénétiquement pour éviter des myriades de tirs. J'ai affronté un thailandais borgne avec un obèse gominé, une Shiina Ringo sous acide avec un clone d'Axl Rose, et une momie avec un français. J'ai été guitariste, bassiste, batteur, chanteur, DJ, et même professionel du maracas. J'ai emmené Hong-Kong en finale de coupe du monde de foot, j'ai steamrollé la France et l'Angleterre du XVIIIème siècle avec les Pays-Bas, et j'ai unifié le Japon tout en violant un paquet de filles sur le chemin.

Et ce serait encore les choses les plus normales. J'ai guidé un lapin sur une route faite de musique, j'ai aidé le Wu-Tang Clan à prendre leur revanche sur le meurtrier de leur maître de kung-fu, et j'ai vu sous mes yeux s'affronter un Moaï, Barbie, Optimus Prime et Solid Snake. A 2 sur une plaque chauffante, je me suis battu avec un ami pour distribuer de la nourriture à des clients de la meilleure façon possible. Puis, évidemment, le jeu de combat japonais amateur tiré des Misérables.

Donc, il en faut beaucoup pour m'étonner. Et en fait, plus c'est fou, moins ça m'étonne. Après tout, c'est normal : si on veut faire plus étonnant que Shaq-Fu, il faut mettre les moyens. Le simulateur de shotacon de l'ami Molyneux est un bon exemple, par exemple.

"Plus c'est fou, moins ça m'étonne". Il faudrait inverser. Moins c'est excentrique, plus c'est étonnant.
Faisons une comparaison compliquée. En convention, il n'y a rien d'étonnant à voir des gothic lolitas ou des filles cosplayées en Pikachu. En voir dans la rue, c'est un peu plus inhabituel, mais ça ne soulève pas vraiment de questions non plus : soit elles aiment tellement leurs vètements qu'elles veulent les porter même en dehors des conventions, et dans ce cas, tant mieux pour elles ; soit elles font leur intéressante/anticonformistes/attention whore, auquel cas, tant mieux pour elles aussi, et bonne chance. Je dis "elles", mais avant qu'on me taxe de sexisme bien gras, ça peut aussi marcher avec les mecs hein. Les gothiques, par exemple. Ou même les racailles, si on veut s'éloigner du cadre des conventions. Ca peut étonner les yeux, tous ces piercings et ces pantalons à hauteur de chevilles, mais dans le fond, il n'y a rien de particulièrement choquant ou digne d'attention. Je dois être trop ouvert d'esprit pour être étonné par ça~
Cas inverse : prenons un vieux. C'est pas dur, y en a plein. Si vous croisez un vieux relativement sain d'esprit dans la rue, vous n'allez surement pas le remarquer, trop occupé que vous êtes à reluquer des gothic lolitas.
Mais imaginez ce même vieux, avec son gilet en laine grisâtre et ses chaussures noires tirant sur le gris, dans une convention. Il n'y connait rien au Japon, aux mangas, ou à la "culture" geek en général. Il observe avec attention les objets vendus sur les stands, pose des questions aux vendeurs, et regarde avec un léger sourire teinté d'incompréhension les cosplays farfelus dans les couloirs.

De mon point de vue, la présence de ce vieux ici suscite nettement plus de questions et d'étonnement que les lentilles Sharingan du type assis à côté de moi dans le métro. Pourquoi est-il venu ? Qu'est ce qu'il fait ici ? Est-ce qu'il est là par intérêt authentique ? Parce qu'il a des petits enfants ? Parce qu'il connait quelqu'un sur un stand ? Qu'est ce qu'il peut bien penser de trucs comme les trentenaires obèses costumés ou les filles à moitié à poil qui se promènent ? Rien à faire, je continuerais de me poser des questions existentielles jusqu'à ce que mort s'ensuive. Ta gueule, espèce de golio avec ton panneau Free Hugs, IL Y A UN VIEUX DANS UNE CONVENTION.

Quand j'ai vu la pochette de Forklift Truck Simulator 2009, j'ai vraiment cru que c'était une blague. Un photoshop parodiant les simulations débiles de football américain, aviation, cyclisme et dieu sait quoi d'autre qui sortent annuellement avec une quantité d'apports quasi-négligeables.
Après avoir ri franchement, je me suis mis à lire le "feedback" sur le forum où j'ai fait cette découverte. Un léger étonnemment précéda une franche inquiétude : si on me demandait de réagir sur un quelconque "Forklift Truck Simulator", j'en ferais des tonnes, arguant que c'est le meilleur jeu existant, "GOTY ALL YEARS" et que j'attends avec impatience la version 2010 qui sera la première à supporter Directx 12 et qui ajoutera un mode "tournoi en ligne".
Il y avait des réponses de ce types, certes. Mais d'autres semblaient répondre franchement, arguant que c'était vachement imprécis, moche, répétitif. Non, non, les gars, vous comprenez rien, c'est pas comme ça qu'on parle de jeux qu'existent pas, c'est pas drôle, il faut

Non, attends, quoi ?

Ok. Forklift Truc Simulator 2010 existe bel et bien. C'est fait par des allemands (Astragon Software), et, grands dieux, ce sont des véritables spécialistes des simulations du genre. A peu près tout les métiers requiérant une quelconque utilisation de machine ont été couverts par ces génies. Bus Simulator, Digger Simulator, Farming Simulator, Ship Simulator, mon dieu, même "Tower Simulator", où vous êtes propulsés dans "l'expérience intense du traffic aérien".

J'attends impatiemment "Biblio-mobile Simulator".

Je mourrai surement idiot et, je l'espère, de façon rocambolesque, mais je ne pouvais pas mourir sans avoir joué à Forklift Simulator. Après avoir cherché dans les tréfonds du web une .iso (OUI J'AI HACKE FORKLIFT TRUCK SIMULATOR LOPPSI, ET JE DEVRAIS RECEVOIR UNE MEDAILLE POUR CA), je me suis préparé à ce qui serait l'expérience vidéo-ludique probablement la plus HARDCORE de ma vie.

Tout les paramètres graphiques sont au maximum, si vous vous posiez la question.

Ok, avant de faire les choses sérieusement, il faut passer son permis. Ca doit déjà être excitant à mort dans la vraie vie, mais là c'est dans un jeu vidéo, et les jeux vidéo rendent tout mieux.
Première épreuve : aller sur un point vert en évitant les plots. Ha ha, facile.

J'avance.
*Poum*
C'est à la fois le bruit qu'a fait le jeu et celui que n'a pas fait mon coeur en manquant un battement. A la moindre erreur, vous entendez une petite explosion. C'est en fait le bruit de votre chariot élévateur qui se retrouve téléporté à son endroit d'origine, alors que pour une raison inconnu, tout les plots font une petite chute d'un ou deux centimètres pour se remettre à leur place (j'imagine).
Ok, bon, effectivemment, c'est pas maniable. Deuxième essai.
*POUM*
Putain.
*POUM*
DUR HUR HUR. Ok. J'avance doucement. Bon. Bien.
*POUM*
PUTAIN.
*POUM*
Merde, et dire que j'ai eu toutes les épreuves de l'école de conduite à San Andreas en or. Bon, si je vais à deux à l'heure en bougeant bien la caméra à chaque fois, ça devrait aller.
. . .
. . .
Ah ! Voilà, c'est qui le PGM, ici, hein ?
"Maintenant, faites la même chose en marche arrière."
. . .
*POUM*

Il m'a fallu de la patience, mais le tutorial sur la conduite ne pouvait pas me résister éternellement. C'est ensuite que je suis passé aux choses sérieuses.

Je me souviens d'une nouvelle de Stephen King où les voitures deviennent plus ou moins vivantes et se mettent à bouger toutes seules, en pourchassant les humains. La nouvelle se finissait sur l'image inquiétant d'un des protagonistes levant les yeux au ciel et voyant un avion, sans savoir si il est piloté ou si il est sentient. D'ici là, on peut s'entraîner avec les monte-charges.

Porter des caisses n'est pas une chose facile. Il est possibler d'incliner les heu, deux trucs qui dépassent du chariot vers le haut ou le bas avec la molette de la souris. Quand une caisse est au sol-même, il n'y a normalement pas d'autre moyen de la prendre, car autrement les pales (je ne que ça s'appelle une pale, mais j'appelle ça comme je veux) ne vont pas en dessous, et on se contente de pousser la-dite caisse.

Comme je ne le savais pas au moment où j'ai fait le tutorial, je me contenté de pousser la caisse aussi vite que mon chariot le pouvait contre un mur, le choc aidant à la soulever un peu et à la mettre sur les pales. Ceci fait, il ne me restait plus qu'à la poser dans un camion, et voilà, je suis devenu le meilleur Staplerfahrer du monde.

Un homme comblé se trouve de l'autre côté de l'écran du pc.

Ceci débloque les missions. Le but de celles-ci peuvent se résumer de 3 façons : enlever des caisses d'un camion et les mettre sur un étalage, enlever des caisses d'un étalage et les mettre dans un camion, enlever des caisses d'un étalage et les mettre sur un autre étalage. Le tout réparti dans deux "stages" différents, des hangars vides de toute âme, où un chariot élévateur s'évertue encore et toujours à se positionner correctement pour prendre délicatement ces plateaux entre ses pales, avant d'aller les déposer avec tendresse dans le sein accueillant d'un camion qui ne partira jamais.
Forklift Truck Simulator représente un idéal de vie, une ode à la simplicité, et on ne s'étonne pas que le jeu ait été fait par des Allemands. Sobre, puissant, efficace : c'est un peu le Helmut Schmidt du jeu vidéo.

Putain.

PUTAIN JE L'AI PROJETE CONTRE UN MUR DANS LE TUTORIAL, ET CA A RIEN EU, LA C'EST TOMBE DE QUELQUES CM ET FFFFFFFFF

Dans une des missions, il est possible de changer de "truck" en plein cours de jeu, l'un étant "puissant" et l'autre "écologique". Evidemment, il ne pouvait en rester qu'un.

Mes amis me demanderont ce que j'ai fait ce week-end. J'aimerais leur répondre que j'ai passé mon samedi après-midi à se faire rentrer dedans des monte-charges vides. J'aimerais tellement.

FUCK YEAH.

Comics du web.

Tchako — Fri, 13 Nov 2009 00:34:32 GMT

Au début, je voulais faire un message pour dire que je ne pourrais pas mettre Geektature à jour pendant un certain temps vu que je partais au pays du papier Bristol et de Benny Hill. Puis je me suis dit que, premièrement, le public de Geektature est patient et soumis, et ne s'émeut pas d'une absence d'update pendant 2 semaines ou plus, et que, secondement, ça m'aurait obligé à faire une mise à jour dès que je serais rentré. Comme j'étais guère inspiré (j'attends encore un peu avant de faire une review de Needless), je l'ai donc pas fait.

Je suis toujours peu inspiré, donc je vais continuer de faire du fast-reviewing, parce que c'est décidemment ce que mon esprit de spasmophile fait le mieux. Mais plutôt que de le faire avec des animes (le dernier Episode 1 Marathon remonte à pas assez longtemps, attendez encore 3 ans svp) ou des jeux vidéo (je ne fais que jouer à Guilty Gear en ligne ou à Dynasty Warriors depuis des mois de toute façon), je vais le faire avec des webcomics.

Fut un temps où je lisais une quantité de webcomics presque honorable. Puis j'ai arrêté. Il y a diverses raisons à cela : en grande partie, parce que c'est de la merde. De plus, je n'aime pas trop rajouter des webcomics dans mes favoris : en bon no-life, je fais le tour des-dits favoris une douzaine de fois par jour (oui, ne vous réjouissez pas trop si vos stats de visite sont gigantesques, j'en suis grandement responsable) et si c'est pour être récompensé par un dessin fait en 10 minutes après une semaine d'attente, je préfère passer mon tour. Je fonctionne plus par un système de "tiens, ça fait longtemps que je suis pas allé voir ça", ce qui me permet de me rouler dans le plaisir d'avoir peut-être 5 minutes de lecture devant moi plutôt qu'une. Couplé à ma mémoire défaillante, ça fait que j'en commence un bon paquet, mais qu'ils ne sont pas assez remarquables pour que j'y revienne ensuite.

Mais j'ai beau en dire beaucoup de mal, reste que j'en ai "feuilleté" une quantité honorable. Dont certaines qui sont quand même pas bien, mais pour lesquels j'ai quand même persisté dans la lecture pendant un certain temps. J'imagine que quand on n'a jamais rien mangé de sa vie, le caca doit être plutôt bon.

(J'exclus volontairement les blogs-bd, parce que j'en lis pas assez. De toute façon, tout le monde sait qu'à part Boulet, M. le Chien et Wandrille, tout le reste c'est des nunuches qui parlent de leurs coucheries.)

The Dark Ages (truc que je lisais y a des éons de ça)

Megatokyo
A peu près toutes les personnes qui lisent des webcomics connaissent Megatokyo. C'est l'alpha et l'omega de la bd en ligne, le début et la fin du comics numérique . . . ou c'est peut-être juste l'alpha, en fait.
Soyons positif, et commencons par les bons points : Megatokyo est probablement une des bds "weeaboos" les plus convaincantes au niveau du dessin. L'auteur ne cache pas du tout l'influence du manga sur son style. Il ne pourrait pas de toute façon, bien qu'il soit assez gros.
Aussi, heu, le début est pas trop mal.
Entendons-nous bien : le début.

Un peu comme ma vie, Megatokyo est un cas d'école de ce qu'est "sauter le requin". Pour ceux qui ne sauraient pas ce que ça signifie, il s'agit d'une expression indiquant que quelque chose qui était bien à son commencement ne l'est plus passé un certain point. C'est une référence à Happy Days, où Fonzy fait du jet ski et . . . oh merde, googlez tout ça.
Le requin ici, c'est Fred Gallagher (l'orque, plutôt) et Fonzy, ce serait Rodney Caston. Fred s'occupe du dessin, et Rodney contribuait au scénario. L'histoire portait sur deux self-inserts des auteurs ("self-insert" n'est pas sale ; à ne pas confondre avec "Rentrer en soi") qui se retrouvaient par un concours de circonstance obligés de vivre au Japon. Fred "Piro" étant un gamer nunuche parlant le jap habitué à jouer à des dating-sims, et Rodney "Largo" étant l'archétype de l'hardcore-gamer parlant en 1337. Le 1337 bon sang, dire que j'ai connu ça quand c'était d'actualité. Je me sens si vieux.
C'était presque pas trop mal : des petites planches de 4 cases racontant leurs péripéties. Pas toujours hilarant, mais au moins, pas trop mal dessiné.

Délicieux emploi de l'imparfait. Après un an, Rodney Caston s'est cassé dieu sait où, laissant Fred Gallagher seul aux commandes. Laisser un fan de shojo et de jeux de dragues mièvres aux commandes d'une histoire n'est jamais une bonne idée : c'est un peu comme le marchmallow au curry, une fois qu'on y a goûté, c'est impossible de revenir au marchmallow normal. Le côté "sentimental" de l'histoire, largement caricatural au début, a fini par devenir serious business au fur et à mesure que l'histoire progressait, alors que le côté "action" pâtissait de l'inintérêt probant de Fred pour cet aspect, qui le rendait de plus en plus forcé. L'histoire a fini par devenir une sorte de fantaisie permanente pour le héros/auteur, entouré de plein de jolies jeunes filles japonaises étrangement attirées par les gentils losers. Il va sans dire qu'on ne trouve pas ce genre de fille en de telles proportions sur Terre, sinon nul doute que je serais trop occupé à forniquer tendrement pour mettre mon blog à jour. So ronery.
Quoi qu'il en soit, Megatokyo n'est pas très bien.

Ci-dessus : Megatokyo quand c'était encore presque bien.

Little gamers
Avant de penser à la rédaction de cet article, j'avais TOUT oublié de Little gamers, jusqu'à son existence. Ca m'est revenu comme dans un flash.
Je me suis donc renseigné. Ca existe encore. Et ça paraît toujours. J'ai reregardé quelques planches . . .

Et je comprends pas trop comment j'ai pu en lire autant. Les auteurs ont un véritable problème pour faire des blagues. C'est peut-être parce qu'ils sont suédois, je sais pas. J'avais vu une vidéo où ils faisaient une introduction pour un "panel" de webcomics dans une convention aux States, et ils ont vraiment l'air d'être des mecs sympas. Surement des types avec qui ce serait un plaisir de prendre une bière ou deux.
Mais leur webcomic, il faut le dire, craint pas mal. Les gags sont souvent les mêmes, mal mis en scène, et le style de dessin ne se foule pas trop. Je n'en aurais retenu que la blague "Your mother isn't asian, but she sure can bangkok". Oubliable, donc.

Voilà quoi.

Penny Arcade
C'est un peu "l'autre" Alpha & Omega des webcomics, peut-être (même surement, en fait) encore plus que Megatokyo. C'est un des plus gros sites du genre, suivis par des millions de types quotidiennement. Les gars qui sont à la tête de ce truc (Gabe machin, gros et chauve, et Tycho truc, petit et laid) sont invités par des éditeurs de jeux vidéo, publient des trucs, ont un partenariat avec Steam et y ont même distribué leur propre jeu (plutôt sympa, d'après ce que j'ai pu en tâter via la démo).

Il n'y a, en fait, pas grand-chose à dire. Il est triste de constater que la qualité globale est moyenne, et que cela suffit à en faire un des meilleur webcomics possible sur le jeu vidéo. Le thème, apparemment, n'est pas si évident à traiter de façon intéressante (même si des contre-exemples seront dévoilés plus loin dans l'article).
Preuve en est que le sujet est périlleux :

Ctrl + Alt + Del
Crée d'une main de maître par Tim Buckley, Ctrl + Alt + Del est plus "infameux" qu'autre chose. Pourtant, les tares de "l'oeuvre" sont assez fréquentes dans le milieu : surabondance de texte, personnages clichés au possible, humour complètement "so wtf randum lawl", dessins grandement assistés par le copier/coller, énormes digressions par rapport au sujet de base (censément, les jeux vidéo, il faut parfois faire des efforts pour s'en souvenir quand on lit le bousin) pour tenter d'établir une histoire, cette dernière étant peu aidée par le fait que le héros soit là aussi un self-insert qui s'imagine une vie parfaite dans ses planches . . .
Ce ne sont pas des tares rarissismes, mais pour Ctrl + Alt + Del, les choses sont un peu différentes.
Primo : comme c'est vieux, que c'est mis à jour souvent, et que ça a un certain succès, c'est presque devenu l'emblème du mauvais webcomic, brandi en étendard par tout les détracteurs du genre. Deuxio : l'auteur est un vrai nazi de la modération, et ferme / supprime tout les sujets qui contiennent la moindre trace de critique, constructive fut-elle, de son forum. Il vit donc au pays des bisounours magiques, où tout le monde aime ce qu'il fait et où il ne changera jamais rien. Ce qui veut dire que le webcomic continue toujours et encore dans une percée de médiocrité effroyable.
Mais il faut au moins essayer de connaître de nom, ne serait-ce que parce que c'est la risée d'autre webcomics.

L'infameux "abortion comic". Je ne compte même plus le nombre de webcomics qui se sont foutus de la gueule du pseudo-drama que l'auteur a essayé de soulever avec ça. C'était drôle, putain.

VG Cats
Pipi, caca, prout, jeu vidéo, violence. Je trouvais déjà pas ça terrible quand j'avais 17 ans, à 23 ans je n'y pense même plus.

In a nutshell.

Elftor
Pipi, caca, prout, racisme, violence. Mais là c'est drôle, allez savoir pourquoi. A noter la version française d'excellente facture disponible sur lapins.org.

L'âge des lumières

Avant j'étais un jeune con crédule. Maintenant que je suis un vieux con élitiste, il en faut beaucoup plus pour m'amuser. Les quelques webcomics qui suivent sont ceux que je suis "activement" et qui, de mon point de vue, valent peut-être le coup d'être lu.

The Perry Bible Fellowship
Mauvais exemple, soit. PBF est mort et enterré depuis longtemps (on peut voir le dernier comic que le type a dessiné comme une confession quant à sa lassitude par rapport à son site, si on veut faire de l'analytisme de comptoir) mais il s'agit et s'agira pendant encore longtemps, je pense, d'un des meilleurs webcomics qui existe.
PBF a toujours un humour fin, et quand bien même le sujet serait vulgaire, il parvient toujours à le rendre enfantin et amusant. Le style de dessin oscille entre le simple et le détaillé, mais en restant toujours cohérent. La construction, en 4 cases et dans un format très réduit (typé petites bd qu'on peut trouver dans le journal) est idéale ; d'autant que l'auteur n'utilise qu'un minimum de texte : le gag est donc rendu le plus "purement" possible, et fait quasiment tout le temps mouche. On ne tombe ni dans le piège du "c'est drôle parce que" (sup Ctrl + Alt + Del ?) ou de la vanne complètement nébuleuse.
Et évidemment, il fallait que ce soit celui-ci qui s'arrête. C'est définitivement toujours les meilleurs qui partent en premier.
J'en avais trouvé un autre un peu dans le même style, mais le nom était à coucher dehors, impossible de m'en souvenir. Y avait une planche où deux dinosaures font un duel style western, et le sheriff tyrannosaure se rend compte que ses bras sont trop petits pour atteindre les pistolets. Si quelqu'un a le nom, lache tes comms mdr tout ça.

Castle Vidcons
Quelqu'un a dit bon webcomic sur les jeux vidéo ? Parce que je suis sûr que j'ai entendu quelqu'un dire bon webcomic sur les jeux vidéo.
Castle Vidcons est probablement un des meilleurs webcomic du genre, et c'est peut-être dû à l'approche de l'auteur : plutôt que de faire une histoire sur des types qui jouent à des jeux vidéo, il s'agit d'une histoire mettant directement en scène LES jeux vidéo. Avec un style ouvertement vieillot qui fait songer au moyen-âge, on suit les aventures de Lord Wii, Lord ps3 et Lord xbox 360, dans leurs châteaux, dont les péripéties font écho à l'actualité vidéo-ludique.
Maintenant, il faut l'avouer : le béotien n'a que très peu de chances de trouver Castle Vidcons amusant, parce que c'est vraiment archi-ciblé : Même moi, qui baigne pas mal dans l'actualité du jv, il faut souvent que j'aille fouiller dans les commentaires pour des explications sur ce qui se passe dans les planches. Contrairement à PBF donc, c'est souvent très tiré par les cheveux et très imagé. Il n'empèche que c'est drôle, plutôt bien dessiné, et parfaitement dans "l'air du temps", comme disent les gens qui aimeraient être appelés "intellectuels".
C'est aussi, malheureusement, rarement mis à jour.

Legorobot
C'est un peu comme Electric Retard (je mets pas de lien, mais en gros, pipi caca prout vomi etc.) mais en sensiblement plus drôle (tu parles d'un exploit). Ca vaut majoritairement le coup pour les expressions faciales des personnages, la rage, notamment, et la façon splendide qu'a cet homme de faire des dessins à la fois simplistes au possible mais pourtant très typés.
Il faut aussi savoir que le type en question est un athée extrémiste, typé troll de catégorie supérieure. Il s'est fait virer de son école d'art pour avoir insulté à plusieurs reprises des croyants dans sa classe. Son aigreur apporte une sorte de valeur ajoutée malsaine à ses dessins, et qu'y a-t'il de mieux que de la valeur ajoutée malsaine quand on parle de dessins sur Internet ?

Hiimdaisy
Pas vraiment un webcomic dans la forme, mais le fond est tellement génial qu'on laissera passer sans problèmes. Hiimdaisy est une fille qui fait des "recaps" de jeux vidéo sous forme de strips. Pour résumer, c'est tout simplement hilarant, et je la range sans problèmes dans ma liste de "perfect waifu". Elle a notamment couvert les Metal Gear Solid, du 1 au 3, et elle s'est récemment mise à faire une recap de Persona 4. Evidemment, si on ne connaît pas les jeux dont il est question, on a du mal à tout saisir et la lecture est pas forcémment enivrante . . . mais si vous lisez Geektature, il y a de fortes chances que vous ayez au moins déjà joué à Metal Gear Solid. Si c'est le cas, jetez-vous sur les récaps : c'est effroyablement drôle. Point bonus pour le style de dessin qui me semble vaguement inspiré de Yotsuba quant on en arrive à certaines expressions faciales.
En revanche, faut attendre plus d'un mois par planche, et ça, c'est très, très dur, et très, très cruel.

XKCD
Une des "références" de webcomics, XKCD est assez inégal, mais est mis à jour suffisamment souvent pour qu'il y ait de quoi rire au moins une fois en l'espace d'une semaine. Si on passe outre les blagues de physiciens, et les strips où le gars nous rub dans la face que "moi j'ai une copine et je l'aime et tout est parfait et on est un couple mais on est aussi super witty", il y a de quoi bien rigoler. Pas grand-chose à ajouter.

Faut aimer les blagues d'informaticiens aussi.

Super mega
Super mega, c'est un peu mon favori. Je connais plein de gens qui s'autoproclament "bizarre", "décallé" et que sais-je encore. Si on prend ça dans le sens positif du terme, oui, ils ont surement raison. Mais ceux qui méritent vraiment ce genre de qualificatifs, dans le sens "bon sang est-ce que cette personne existe vraiment ?", je pense que je peux les compter sur les doigt d'une main. Outre Isvaffel et ce type qui consacre sa vie à prendre des photos de jambes de filles dans les supermarchés, je rajouterais le créateur de Super mega.
C'est moche, mais qu'est ce que c'est drôle. C'est complètement décallé, mais chaque blague a quand même un fond de sens qui démange un peu le cerveau. On nage dans l'incertitude : le type est-il sincèrement fou, ou en pleine possession de ses moyens, juste très impliqué dans son trip (ce qui laisserait sous-entendre au moins un certain degré d'anormalité) ? On aura surement jamais la réponse. Mais on se rend compte que ce n'est pas très grave, on est trop occupé à se demander ce qui se passe dans ses planches pour s'arrêter à ces considérations.

Sans-nom
Les étoiles les plus brillantes ne persistent jamais longtemps. C'était la gloire et le succès à vie qui étaient assurés pour le talentueux auteur de Sans-nom, Théodule Glaxpy. Vivant dans une aisance qui éblouissait même les Vamps de la côte d'Azur, celui qu'on appelait le Geektateur a passé plusieurs mois sous les feux de la rampe, nourrissant le grand public de traits d'esprits qui étaient une petite révolution chaque semaine. Le fameux "Sans-nom Saturday", qui paraissait chaque lundi, faisait exploser tous les compteurs de visite et avait obligé les administrateurs de canalblog à réviser leur calendrier des maintenances de serveur.
Hélas, toute chose a une fin, et c'est après de lourds contentieux avec son université et la ligue de défense des droits des mineurs que la publication de Sans-Nom a dû être arrêté. Bien peu de personnes sont capables de se souvenir du pseudonyme de la personne qui les dessinait, et le blog est tombé en désuétude complète. La rumeur prétend qu'il serait hanté.

Saquons Saki.

Tchako — Thu, 29 Oct 2009 23:31:00 GMT

Y a pas à dire, les filles l'ont tranquille, quand même.

Oui, oui, je suis un fervent défenseur de la théorie du "renversement de la balance des sexes", et à moins d'être aveugle, il faut bien se rendre compte que désormais, ce sont les femmes qui ont le pouvoir.

Les exemples ne manquent pas. Prenons le domaine professionel par exemple. Oui, les entreprises n'embauchent pas de femmes, parce qu'elles se retrouvent avec un polichinelle dans le tiroir et prennent des congés de 2 ans, bla bla. Et que les femmes cadres gagnent moins que les hommes cadres parce que trucbiduleallocation.
Oui, bon, ok, mais la fange de population touchée est ridicule (et accessoirement, la France est un pays assez cool pour ce qui est de concilier grossesse et travail par rapport à ses voisins européens). Si on se penche sur la question nettement plus générale des emplois jeunes, il faut bien se rendre compte que la fille a un avantage substantiel : elle peut facilement être hotesse d'accueil.
A l'époque où j'ai connu le chômage (2008, mon année préférée~), j'ai essayé de trouver du travail avec un BAC + 1 sans être pistonné (taux de réussite : inférieur à 10%, je peux le prouver). Parce qu'apparemment, il me fallait 2 ans d'expérience pour garder un hôtel situé dans la zone hautement touristique du 92 Sud. En fait il faut à peu près 2 ou 3 ans d'expérience pour faire à peu près n'importe quel travail qu'un singe un minimum entraîné serait capable d'accomplir.
A quelques exception près.
Dont celui d'hôtesse d'accueil.

Qu'on ne me taxe pas de sexisme gras, je sais qu'il existe aussi des hôtes d'accueil. Mais les proportions n'ont pas lieu d'être discutés. Vous êtes un minimum jolie ? (si vous lisez Geektature, c'est surement le cas) Hop, félicitations, vous allez être payée pour sourire toute la journée et indiquer aux gens où ils doivent aller avec votre doigt. Pendant que je me déboite l'épaule à tamponner des bordereaux de cotisation à côté de collègues de travail qui lisent des revues pornos et qui font des concours de pets.
(Oui, j'ai eu un poste similaire à celui d'hôte d'accueil après, mais je ne devais pas être assez beau pour qu'on me respecte en tant quel tel. Ou je n'avais pas d'assez gros seins, ou d'assez belles joues, de belles fesses ou que sais-je. On m'a souvent insulté en revanche.)

Donc, à même niveau, les femmes gagnent moins que les hommes ? Encore heureux.

Mais évidemment, tout caractérisé par la bonne foi que je suis, je ne vais pas limiter cette analyse au simple monde du travail.
Sentimentalement, par exemple (here we go~). Quelques articles plus bas, je soliloque à grands renforts de dessins sur le fait que la population se geekise de plus en plus. Dans les faits, ça donne des mecs dociles, serviables, cultivés, fidèles (on sait tous très bien qu'on ne peut pas avoir une "good end" avec de l'adultère) et pas trop chiants (un nouveau jeu peut rendre un geek insupportable pendant une semaine ou deux tout au plus, ce qui n'est pas grand-chose par rapport à un championnat de foot ou à des Jeux Olympiques). Comme les geeks sont souvent désespérés, les filles n'ont plus qu'à se pencher pour les ramasser. A plus forte raison, les filles un minimum geeks elles-même, qui sont les impératrices dans leur empire, les reines dans leurs royaumes, les Haruhi Suzumiya dans leur convention. Et si elles ne veulent pas d'un de leurs prétendants, elles peuvent l'envoyer dans les choux en public avant de se pencher sur les 10 soupirants suivants. Et tout passifs qu'on est, on ne s'en formalisera pas plus que ça, parce qu'après tout, on a l'habitude. Je sais de quoi je parle.

Plus généralement, regardons les moeurs. Tout à l'heure, au Virgin Megastore de la Défense, perdu dans ma lecture du dernier Marvel Zombies, j'entendais des filles glousser en lisant des Otomen, ou un autre de ces mangas avec des types déguisés en filles qui font des trucs comme dans Brüno.
De l'autre côté, y avait un gros moustachu qui lisait "Step Up Love Story" en se cachant.
Ais-je besoin de faire un dessin ? D'un côté, vous avez des "otak's dans le vent", et de l'autre, un pervers. Et pourtant, je doute qu'il y ait une grande différence qualitative dans leurs lectures.
Mais non. Aucun mal à dire que vous lisez du yaoi quand vous êtes une fille. Vous pouvez étayer votre argumentation de plein de façon stupides : "Parce que c'est trop stupide, kikoulol, c'est juste parce que ça me fait rire", ou bien "parce que machin est trop beau *bave*, y a pas à dire, l'auteur dessine trop bien les abdominaux", j'en passe et des meilleurs.
En revanche, si vous êtes un mec, allez expliquer que vous allez lire ou regarde quelque oeuvre yuri que ce soit, et ce, sans passer pour un pervers.

. . .

Tout ça pour dire* que j'ai regardé Saki.

J'aime bien le mah-jong. Je l'avais déjà dit à l'époque où j'avais parlé d'Akagi, où je m'étais fait un peu houspiller pour avoir résumer le principe du jeu à une sorte de rami en plus compliqué (dommage que l'âge moyen de mon lectorat soit 40 ans trop bas pour savoir comment jouer au rami). Pour m'y être mis un peu plus sérieusement il y a peu, je dois admettre que la comparaison était un poil trop simple. Ca ressemblerait plus à du poker, sauf qu'on a 15 cartes en main, qu'on joue avec 4 paquets, que c'est pas du Texas Hold'em, et qu'au lieu de 6 ou 7 combinaisons, y en a 88.
Oui bon en gros ça ressemble pas vraiment au poker non plus, mais je commence à manquer de comparaisons possible, et je n'ai pas envie d'en arriver à le comparer au Risk ou au Nain Jaune.

Ordonc, le mah-jong. J'ai eu l'occasion d'y jouer "pour de vrai" lors de Paris-manga, vu que la FFMJ y était présente.
C'est là où j'ai découvert l'existence de Saki. Je faisais une partie avec Le Prélat de Singapour, l'Egerie du projet A.W.E.S.O.M.E., et un type qui, malheureusement, n'aura pas d'autre titre que "fan de Saki".
On plaisantait un peu avec le très sympathique arbitre qui nous expliquait les règles, vu qu'il se foutait de ma gueule parce que j'avais tout appris des jeux vidéos et d'Akagi. Et pendant que je faisais le prosélytisme de ce dernier, Fan_de_Saki ajouta que si j'avais aimé Akagi, fallait que je regarde Saki.

J'ai donc regardé Saki.

Et ce n'est pas bien.

In a nutshell.

Non, c'est vraiment pas bien. J'aurais peut-être dû m'y attendre. Cela-dit, je n'aime pas trop croire aux préjugés. Dans l'absolu, je n'avais aucune raison de devenir fan d'Akagi non plus, si on va par là. Comme je suis quand même sûr de bien aimer le mahjong, j'en ai quand même regardé 9 épisodes.

OH J'ADORE LES BLAGUES DE LA LOLI SUR LES TACOS, JE POURRAIS M'EN INFLIGER PENDANT 3 HEURES ET EN REDEMANDER APRES.

Non, rien à faire.
Le truc, c'est qu'il y a une différence gigantesque entre Akagi et Saki, et pas seulement au niveau de la virilité (qui serait comparable à un passage de Solid Snake vers Raiden).
Akagi, c'est un anime qui parle de mahjong.
Saki, c'est un anime qui parle de filles qui jouent au mahjong.
Ok, Akagi peut être chiant comme la mort si on comprend rien aux règles, et/ou si on n'est pas aspiré par la mise en scène démentielle de manliness (ce qui est une marque de mauvais goût, je pense que c'est important de le préciser.)
Saki, en supposant qu'on soit un béotien du jeu, c'est chiant, mais pas comme la mort. Plutôt comme une grippe ou un rhume. Parce qu'en fait, les personnages ne jouent pas vraiment au mahjong. Elles se contentent de s'asseoir, de remuer des trucs, et de se retrouver soudainement à une tuile près d'une main à 15 trilliards de points, dont on peut deviner qu'elles vont l'avoir ou non selon la musique, chaque personnage important révélant son "pouvoir secret" selon les besoins. Il n'y a que très peu d'emphase sur le jeu en lui-même : dans l'esprit, ça se rapproche plus de Yu-gi-Oh qu'autre chose.

Ensuite elles taillent le bout de gras en rougissant copieusement en moyenne toutes les 2 minutes, avec des innuendos sexuels d'une lourdeur affligeante.

Donc désolé, je vais passer pour un gros beauf, et cela me rend très triste, vous devinez bien, mais il faut dire qui est : Saki est un putain d'anime lesbien. De gouinasse, de brouteuse de gazon, de tout ce que vous voulez.
Qu'on ne vienne pas me dire "Mais non Tchako, tu dis ça car des années de jeux vidéo et de masturbation t'ont ôté toute sensibilité et empathie, mais l'amitié chez les filles revet des formes bien plus nombreuses, variées et complexes que chez les garçons et . . ."
BLAH BLAH BLAH. LESBIEN LESBIEN LESBIEN.

JUST FUCK ALREADY

Non, il n'y a pas à discuter : le point de vente principal de Saki, c'est pas vraiment le mahjong. C'est un immonde fanservice que j'ai enduré dans l'espoir d'avoir des moments du niveau de "You're a retard, Yagi-san", ou "RON RON RON RON". Le tout sans succès. A la place, j'ai eu droit à des petites filles en jupe, un cast masculin que je préfère même pas commencer à évoquer sous risque de me mettre à m'énerver, et à du fan-service à plus savoir quoi en faire.

Je risque de continuer à regarder en plus, parce qu'après 9 épisodes, autant le finir. Et puis, il y aura peut-être des moments intéressants. Mais quite à regarder un anime plein de sous-entendus lesbiens, autant pousser le vice jusqu'au bout et regarder Kämfper.

* Un peu comme avec Sengoku Rance, l'expression "Tout ça pour dire que" indique le moment où je sais que la suite du texte ne se retrouvera que de façon très éparpillée dans les commentaires.

Episodes 1 Marathon 2 !

Tchako — Thu, 22 Oct 2009 20:45:29 GMT

Un des plus gros problèmes de Geektature, c'est le manque de filles à gros seins. J'en suis conscient, je fais des efforts, je pose des annonces, je fais de la réclame, j'essaie de sensibiliser le gouvernement, je prends des cours et des hormones, mais rien n'y fait. Le problème demeure entier et dans l'absolu, avec les moyens que j'ai à disposition, je suis dépourvu de moyen pour y remédier.

Un problème moins grave et plus facilement solvable, c'est peut-être le fait que je ne parle pas énormément de mangasse ou d'animes dans mes colonnes. Si on compare aux jeux vidéo, la place que le sujet occupe sur Geektature est quasiment anecdotique, en prenant compte qu'il s'agit quand même d'un élément contre socio-culturel assez important (oui parce que y a encore moins d'articles à propos de ma vie personelle ou de Sans-nom, mais ça, ça n'est pas très grave).
Le truc, c'est que je suis pas un "putain d'otaku". J'achète pas mal de mangas, mais j'en suis pas non plus un fanatique. J'en ai présentément 230 et des poussières dans ma bibliothèque. Aux yeux d'un béotien, c'est énorme, mais la plupart des otak's de longue durée considèrent que les choses deviennent sérieuses quand on en a environ 10 fois plus.
Et pour le côté otaku . . . c'est à peu près tout. Je suis moins d'une dizaine de scans, et pour certains d'entre eux, je serais bien incapable d'expliquer pourquoi. J'imagine que c'est le côté "J'ai commencé, faut que je termine", et pour pouvoir suivre les discussions trollesques sur les forums après. Bleach est très bien pour ça.
Juste pour ça.

Ca me donnerait presque envie de lire Naruto.

Et les animes ? On en revient à un vieil article de Geektature, à l'époque où j'étais jeune et pas foutu d'écrire correctement (depuis, j'ai vieilli, et j'ai gagné en années). Il y a des animes que j'aime vachement, mais que je suis infoutu de regarder jusqu'au bout. Welcome to the NHK par exemple, c'est un peu ma Bible (ou mon Livre des Morts, à la rigueur) mais après quelques épisodes, je me suis arrêté d'un coup, et j'ai jamais pensé à m'y remettre (puis j'ai perdu le dvd où on me les avait gravé aussi, ce qui n'a rien arrangé). De même pour la deuxième saison de Sayonara Zetsubou-sensei : j'avais aucune raison de ne pas les regarder jusqu'au bout, parce que j'aimais bien, et que y a que 12 épisodes ou un truc comme ça. Mais rien à faire, je me suis arrêté à un moment, et je m'y suis jamais remis. Puis j'ai perdu le dvd, aussi. C'est comme un running-gag. Mais pas drôle.

Puis Dieu inventa le streaming. Et soudainement, ce fut comme un grand déblocage pour moi. Finie l'énorme responsabilité d'avoir des tas d'animes qui trainent dans mon répertoire "downloads". D'un seul clic, je peux regarder à peu près n'importe quoi, vieux ou récent, shonen ou shojo, médiocre ou pas bien. Bon évidemment il faut toujours le courage de rester assis 20 minutes et être passif, mais les choses sont désormais bien plus simples qu'avant.
C'est d'ailleurs comme ça que je me suis retrouvé à regarder SEPT EPISODES de Saki, alors que franchement, c'est de la merde. Je pense quand même y consacrer tout un article, car j'ai une bonne idée d'introduction vaguement mysogine, et il n'y a que ça qui marche pour récupérer des commentaires.

Donc, nous y revoilà, une nouvelle fournée d'épisodes 1 et des poussières à chroniquer. Ceci retrace quasiment exhaustivement la liste des animes que j'ai regardé sur le net depuis Detroit Metal City - Akikan. Ce n'est pas si impressionant que ça en a l'air.

Toradora : Ca me semble être un fait avéré que les otakus aiment beaucoup la merde, et à plus fortes raisons, quand ils ont l'occasion de se rouler dedans. Toradora n'a rien d'une preuve qui permettrait de contrer cet état de fait : voir autant de discussions autour d'un anime aussi vain me filait le vertige, et perturbe légèrement mon oreille interne rien qu'à y repenser.
Mais nuançons un peu. Certes, Toradora n'est pas bien. C'est une comédie romantique où les gags ainsi que les situations sont plutôt prévisibles, où il ne se passe pas grand-chose, où la plupart des personnages sont des caricatures, etc.
Mais si tout ce qui n'était pas bien était du niveau de Toradora, le monde serait un endroit sensiblement meilleur. Ok, c'est pas archi-bandant en tant que tel, mais ça reste malgré tout assez rafraichissant. La réalisation globale est plutôt pas mal, et, c'est assez rare que je le remarque, donc j'en conclus qu'il s'agit d'un point assez positif, la bande-son générale est vraiment pas mal. Ca se laisse regarder quoi.
(Pour la bande-son, je ne parle pas de l'opening ou de l'ending évidemment. 99% des génériques d'animes sont de la merde, même si dans le cas de Toradora, cela aura au moins conduit à une "cover" qui n'est rien de mois qu'épique. Oui, j'ai utilisé "épique" alors que je conchie ce mot, c'est pour dire.)
Statut : Regardé 4 ou 5 épisodes je crois. Je devais bien me faire chier.

Sayonara Zetsubou-sensei : Voici un anime assez étonnant. Déjà, je l'ai regardé jusqu'au bout (pas un grand exploit étant donné qu'il n'y a que 12 épisodes) et c'est dommage que ça ne soit pas sorti en 2009, sinon ça aurait été mon anime préféré de cette année.
Pique de rappel pour ceux qui auraient oublié :
Meilleur anime 2005 : Airmaster
2006 : Akagi
2007 : Kaiji
2008 : Detroit Metal City
2009 : ???? (probablement Akikan)
A la base, je voulais consacrer tout un article à SZS (pour faire court) mais au final, je ne vois pas vraiment sur quoi je pourrais épiloguer. SZS me fait un peu penser à Tarantino en fait : j'aime bien, et je trouve ça étonnant que ça marche aussi bien auprès du grand public alors que ce n'est clairement pas le but visé. On me dira que c'est une question de talent, mais certains types talentueux sont proprement ignorés par le péquin moyen, donc il doit y avoir d'autres raisons à cela.
(Cela-dit, il y a moins de scène de torture et de plan fixe sur les pieds dans SZS.)
Que rajouter d'autre ? SZS est stupide, non-sensique, rythmé, drôle. Il y a une grosse tête de japonais qui fait office de censure quand un personnage féminin est exposée de façon subversive, et c'est le genre de détails qui ne me laisse pas indifférent. SZS, c'est en gros la petite soeur un peu allumeuse de Sakikage! Cromartie High School. C'est du compliment ou je m'y connais pas.
Statut : Maté toute la première saison, donc meilleur anime de 2009 même si c'est sorti en 2008. J'ai oublié combien d'épisodes de la deuxième saison j'ai vu.

The Sacred Blacksmith : Anime banal est banal. On m'avait dit que la plupart des animes de cette saison était pourri. Ben c'est pas faux.
Il y a 2 raisons qui m'ont poussé à regarder le premier épisode : 1) Ma liste était quand même vachement courte et 2) Ce passage infameux où un mec avec un katana coupe une épée en deux (a weeaboo's wet dream). Bah voilà je l'ai regardé, et ça s'arrête là. J'aimais bien le chara design qui a un côté vaguement suikodennien, mais il faudra me payer pour que je regarde un truc seulement pour cette raison.
Quand je pense que certaines personnes regardent des animes juste pour les openings.
Statut : Maté un épisode pour les besoins de cet article. Mal parti pour la suite.

G Gundam : G Gundam, ça fait des années que j'en parle. Un robot français piloté par "George de Sand" qui envoie des roses explosives ? Un Gundam néerlandais en forme de moulin ? Un autre mexicain en forme de cactus ? MASTER ASIA, L'INVAINCU DE L'EST, QUI VA TE PUTAIN D'ENVOYER AUX QUATRE VENTS ?!!?
Non seulement j'ai ENFIN eu l'occasion de regarder le premier épisode, mais en plus il était doublé en anglais, ce qui est comme une valeur ajoutée.
Une valeur ajoutée en HORREUR.
Le visionnage du premier épisode était tellement éprouvant pour ma toesterone qu'il va falloir que je repousse un peu celui du deuxième de peur de me découvrir des poils là où j'en avais pas, mais bon sang, ça valait le coup. Personnages non-présentés qui sortent de nul part et font n'importe quoi, torture à base de pizza, super kung-fu, et, bien évidemment, combat de robots géants, tout ça en 20 minutes. Je pense qu'on fait difficilement plus représentatif des nineties.
Statut : JE SUIS MASTER ASIA, L'INVAINCU DE L'EST. JE VAIS VOUS ENVOYER AUX 4 VENTS. THE EAST IS BURNING RED. (je sais pas si je tiendrais 49 épisodes en revanche)

Bakemonogatari : Bakemonogatari (ou le cauchemar des bègues et des dyslexiques) est un des animes assez hypés de ces derniers mois.
Pour parler en images, comparons le visionnage de cet anime à un passage au restaurant. Vous vous asseyez à votre table, le serveur vous demande poliment ce que vous voulez. Vous répondez que vous prendrez le steak du chef.
Quand l'assiette arrive, vous remarquez qu'il y a énormément de garniture, sous la forme de salade et d'autres trucs végétaux. En dessous, il y a le steak, qui n'a pas l'air dégueulasse, il faut bien le dire. Mais quand même, vous vous demandez ce qui leur a pris de mettre autant de salade avec votre viande.
Quoi qu'il en soit, vous commencez à manger. Le steak est plutôt bon. La salade elle, est un peu fade, même si c'est vrai que ça rend le tout assez joli. Vous prenez une bouchée de l'un, une fourchettée de l'autre. C'est un peu long, mais bon, faut bien finir son assiette.
Et pendant que vous mangiez, le cuisinier est monté sur votre table, s'est mis tout nu, et commence à se masturber très lentement. Ca vous met un peu mal à l'aise, mais vous voyez que c'est pareil sur toutes les autres tables, et que personne ne dit rien. Alors vous continuez de manger, en essayant de ne pas regarder au dessus de vous. Le cuisinier continue son activité hédoniste en vous souriant doucement. Des fois, il vous fait un clin d'oeil. Vous partez un peu mal à l'aise, en vous demandant si vous auriez du mettre un pourboire.
Statut : Un épisode. Peut-être un autre plus tard, mais je préfererais avec des frites cette fois.

Kämpfer : J'essaye d'avoir un code moral strict quand je regarde quelque chose : si je regarde un truc jusqu'à la moitié, alors je le regarde jusqu'au bout. La seule fois où j'ai fait un faux bond à cette règle, c'était pendant que je regardais "L'executeur défie l'empire du kung-fu". J'impute la faute au fait que le public confortable de 3 personnes que nous étions est passé à celui plus awkward de 2 quand un de mes amis s'est endormi dans des vapeurs éthyliques après 45 minutes (il restait 40 minutes de film). On s'est arrêté d'un commun accord pour re-regarder Black Lagoon.
Pour Kämpfer ? Je n'ai même pas eu l'occasion de violer mes principes, l'anime ne m'en a pas laissé le temps. Après 7 minutes, avec des transformations d'homme en fille (comme Ranma, mais en terriblement plus malsain), des combats bidons, du fan-service à plus savoir quoi en faire, et la promesse que le scénario n'arriverait pas ce coup-ci, ni probablement les coups d'après, ni jamais, j'ai fait pause, et les bras ballants, j'ai regardé la nuit par la fenêtre.
Je suis sorti par curiosité, et j'ai tourné ma tête vers le ciel, espérant apercevoir les étoiles. Hélas, les nuages les cachaient, et il n'y avait que les lumières artificielles de la ville pour éclairer mon désarroi. Un avion survolait silencieusement le labyrinthe d'immeuble que forment le bassin parisien, et j'ai essayé de deviner où il allait. Le Nord ? Le Danemark peut-être, ou la Russie. Alors qu'un chat m'observait dans l'obscurité, je me suis demandé si les actes que nous accomplissons dans notre vie sont tous vains, ou si ils tous leur importance. La tête entre les mains sur un banc, entouré de fenêtre éteintes, je me demandais à quel moment j'avais échoué en tant qu'être humain.
J'ai ensuite laissé les arrosoirs automatiques de ma ville caresser mon corps nu de leur jets glacés.
Statut : 7 minutes et une grippe.

The Impaler : Yes, wiccan.

Tchako — Tue, 13 Oct 2009 22:51:55 GMT

Il y a encore peu de temps, je présentais les déboires d'un homme politique japonais complètement inexpérimenté, catapulté par son parti en plein dans les élections pour un poste à la mairie d'une ville.

C'était étonnant, touchant, intelligent, à la fois drôle et triste, une sorte de conte moderne, où la morale ne s'imposait pas d'elle-même. En vérité, après avoir vu quelque chose de pareil, je m'imagineais mal retomber sur quelque chose de similaire tant le parcours de cet homme était singulier.

Et pourtant. Nous voici juste quelque mois plus tard, et je tombe sur The Impaler. Documentaire, qui, comme son nom l'indique, suit le temps d'une heure et quelques le quotidien d'un type qui se présente comme candidat pour un poste de gouverneur du Minnesota, avec comme but derrière de devenir président des Etats-Unis.

Jonathon Sharkey est un personnage singulier, ce n'est pas rien de le dire. Diplomé de sciences politiques, ancien catcheur, il se démarque surtout des restes des candidats par le fait qu'il soit un "sanguinarian vampyre", soit un vampire qui se nourrit de sang. Apparemment, il existe d'autres types de régime possible pour les vampires, comme ceux qui se nourissent d'émotion. Il ne développe pas vraiment ce point au cours du documentaire, il faut donc en conclure qu'il s'agit peut-être d'un point un peu taboo, comme le porc pour les musulmans, la vache pour les hindous ou les vitamines pour les végétaliens.

Il est aussi un paquet d'autres trucs assez obscurs.

Ce qui est sûr, c'est qu'en revanche, c'est un homme politique impliqué. Il est tellement impossible de le placer sur un spectre idéologique que le seul moyen serait de prendre un graphique, de le bruler, de l'envoyer dans un trou noir et d'attendre que quelqu'un dans le passé le remplisse pour nous (ce serait probablement Néron qui dirait "il est quand même vachement à droite"). Probablement incapable de se retrouver dans les partis existants, Jonathan Sharkey a du se résigner à faire son propre parti, le VWP, soit Vampires, Witches and Pagans Party (qui existe aussi en France apparemment, ça s'appelle le NPA).
Sa politique ? Et bien, le point principal de son programme consiste à "empaler les terroristes". Nul doute qu'on tient là quelqu'un qui méritait VRAIMENT un prix nobel de la paix. Mais ça ne s'arrète pas là, puisqu'il veut aussi "empaler George Bush", qu'il traite carrément de "communiste" à un moment. Si il considère Bush comme un communiste, je me demande quel mot il doit utiliser pour qualifier Barack Obama. Probablement "Trotsky".

Une bonne partie de sa politique consiste donc à empaler des gens. Ca peut paraitre simpliste dit comme ça, mais le reste du programme est tellement chaotique qu'il faut se raccrocher à ce qu'on peut comprendre. Il veut par exemple retirer les troupes américaines d'Irak. Ok, pourquoi pas, même si ça peut sembler étrange, qu'un candidat soit de gauche ou de droite. Ca le semble moins (ou encore plus) quand il explique qu'il veut les retirer parce qu'il compte raser entièrement le Moyen-Orient. Oui, Jonathan ne porte pas les musulmans dans son coeur. Probablement parce qu'il descend de Dracula.

On a du mal à imaginer qu'on a affaire à un tel psychopate quand on regarde le début du documentaire. Jonathon vit dans une maison somme toute normale, avec des enfants blonds et souriants, et une femme, qui bien que se définissant elle-même comme "Pagan", est en vérité une ancienne chauffeuse de bus scolaire. Jonathan lui-même, bien qu'habillé de façon un peu excentrique et possédant une dentition assez singulière, ne récolterait surement pas plus qu'une poignée de regards étonnés si il devait se promener dans la rue à Paris. J'ai déjà vu un trisomique chier en pleine rue ou un gars regarder dans chaque poubelle verte en disant "On m'a dit qu'en France les gens jetaient des billets de 500€, pourquoi j'en vois pas ?". Alors, un type avec une cape ? Bah.

Puis ça devient un peu bizarre quand il explique qu'il a couché avec sa demi-soeur puis qu'il l'a épousé lors d'un rite païen. Ou quand il passe sur diverses chaînes de télévision, d'une sorte de télé amateur ("The Vampyre Lounge") à carrément la NBC, où il offre sa vision assez bringuebalante du mélange tel qu'il le conçoit entre la politique et le satanisme. Puis vient le moment où il démontre sa véritable "nature vampirique" en se mordant le bras jusqu'à en saigner puis en laissant sa femme boire son sang, avant de présenter ses scarifications avec fierté à la caméra. Etrangement, j'ai beau être assez habitué au "gore", aux "images chocs" et autres types qui élargissent leur anus, il y avait quelque chose d'affreusement malsain qui me mettait bien plus mal à l'aise que tout le simili-snuff que j'avais pu voir sur l'Internet. Comme si la situation, déjà bien bizarre à la base, semblait encore plus déplacée qu'elle ne l'était déjà.

Quand vous vous faîtes ridiculiser en live par un type avec un noeud-papillon, il est temps de reconsidérer ce qui a pu mal tourner dans votre vie.

Un peu comme avec Kazuhiko dans "Election ! The Kawasaki Candidate", on est un peu partagé entre un bref dégout pour la personnalité du sujet du documentaire et, quand même, une vague empathie quant au calvaire qu'il traverse, quand bien même il s'y est mis lui-même.

Il faut cependant l'admettre : le réalisateur est très fort. Contrairement à son point de comparaison japonais, l'équipe du tournage n'est pas complètement invisible pendant le documentaire : elle pose des questions, apparait parfois dans le champ, et aide même le candidat à scier ses planches (pour en faire des pieux. véridique.). La présence est discrète (ce n'est pas du Michael Moore) mais importante malgré tout quand on arrive à la deuxième partie du documentaire, plus centralisée sur l'entourage et en particulier la famille de Jonathon.

Et ça change tout. Je ne vais pas entrer dans les détails pour ne pas *trop* spoiler à ceux qui regarderont, mais si Jonathon apparaissait comme un type pathétique mais presque attachant durant la première partie (impression renforcée par la fin de celle-ci), le dialogue avec sa famille révèle sa nature, entre autre, d'attention whore. A l'inverse de la plupart des AWs cela-dit, la folie de Jonathon n'est pas feinte. Son désir immodéré d'attention n'est qu'une facette d'une personnalité désastreuse : folie des grandeurs, déni de réalité . . . Sorti de sa vision, le monde de l'Empaleur fait peine à voir : il ignore complètement les enfants qu'il a eu avec son ex-femme (et qu'il battait du vivant de leur couple), a été déclaré 4 fois comme mort, a sorti des pans entiers de son histoire de nul part. . .

Quand Jonathon revient devant la caméra après, on se rend que le peu de crédibilité que le vampire avait en tant qu'être humain ne prend plus. On se trouve face à une carcasse portée par des illusions, par une personne qui ne vivra jamais rien de réel. L'ancien catcheur s'avère finalement être parti dans un match contre un adversaire invisible qui durera toute sa vie, et son seul but semble de vouloir capter l'attention du public le plus longtemps possible. Et tout ceci à son propre insu, évidemment.

Ca va sonner comme un cliché, mais après avoir vu quelque chose de "réel" qui soit aussi pathétique, je doute qu'une fiction parvienne à me faire ressentir un malaise semblable à celui-là. Aujourd'hui encore, Jonathon Sharkey vit quelque part sur cette planète (probablement dans une prison, d'après sa page wikipedia) et mène une vie peut-être confortable, mais désespérante. La seule chose qu'on puisse en faire, c'est en rire, et se réjouir que ça ne peut pas nous arriver à nous. Le cas de l'Empaleur est tellement pathologique (il faut voir son site, sérieusement) que la critique qui ressort du film ne porte pas sur lui, mais sur les gens qui ont accepté en premier lieu de lui donner son attention. Citation dans le "Times", photoshooting pour des magazines . . . et le type est carrément mentionné durant le Saturday Night Live. Le gars devient une "flavor of the week" pour les magazines, puis retombe dans l'oubli. Quand ça arrive à des pop-stars, ce n'est pas grave, mais quand il s'agit d'un type qui a des enfants qu'il a déjà menacé avec un couteau, on peut se demander si il est sain de le satisfaire puis de le resevrer.

L'un dans l'autre, c'est un visionnage particulièrement intéressant, d'une heure et quart qui vaut amplement le détour. Comme avec "Election !", pas besoin d'être un fin connaisseur de politique pour regarder. Savoir apprécier la misère humaine suffit.

"-What would you like to do for a living, when you get older ?
- Skating . . .
- Skate ? What would be your second option ?
- Being a pastor.
- Be a pastor ? Really ?
- Yeah . . .
- . . . How do you think this'd make your father feel ?
- Like an idiot."

The Basement, by Plato.

Tchako — Thu, 08 Oct 2009 22:41:01 GMT

Vous adorez les walls of text, pas vrai ? Moi aussi.

Le saviez-vous ? Je suis atteint d'une carence nutritionelle génétique en magnesium (on ne se moque pas, c'est GENETIQUE et INCURABLE, si vous dîtes quelque chose à ce propos ça résultera en poursuites judiciaires et en insultes sur Internet), ce qui entraîne des troubles de la concentration et de la mémoire. C'est entre autres pour ça que mon parcours scolaire est un échec total et que je suis mauvais dans toutes les activités nécessitant un effort intellectuel prolongé, comme par exemple la rédaction d'articles de blog.

De par mes problèmes de mémoire, il y a une chose que j'adore faire, c'est me répéter. Encore et encore, et de préférence quand il s'agit de blagues à propos d'ethnies ou d'orientations sexuelles. Donc, pour commencer cet article, je vais répéter un truc que j'ai déjà du dire des tonnes de fois, mais j'ai peur de ne pas réussir à m'en lasser.

Les oo-oo's (prononcer "ouh-ouhze") est un terme ridicule (mais à défaut, c'est le seul) qui englobe la période entre 2000 et début 2010, et qui donc s'achève d'ici une centaine de jours grosso merdo. Ce qu'on retiendra majoritairement de cette période, est, il va sans dire, la geekisation de la population.

Entendons-nous bien : Geekisation au sens large du terme.
Ce que je veux dire par là, c'est qu'au début de la décennie, avoir un ordinateur et Internet faisait de vous une exception, et tout le monde vous regardait alors avec diligence et respect, en vous implorant humblement de bien vouloir leur graver des cds d'Eminem. Maintenant, c'est l'inverse : c'est si vous n'avez PAS Internet que les gens vous regardent avec un mélange de terreur et de respect, se posant diverses questions à mi-voix sur la façon dont vous opérez pour survivre. En tout cas, moi c'est comme ça que je réagis.
Quoi qu'il passe relativement inaperçu dans la vie de tout les jours, vu qu'on a grandi avec en quelques sortes, le phénomène reste intéressant à étudier, à plus forte raison quand on est un type comme moi, isolé dans sa pièce avec son pc, et que disgresser sur des pécadilles est ce qu'on fait le mieux. Même si "disgresser sur un blog" ressemble fortement à un pléonasme. Mais passons.

Une telle analyse ne peut se faire à la légère évidemment. Pour apporter du poids à son argumentation, le meilleur moyen reste ~~d'insulter des filles~~ de faire quelque chose d'impressionant. L'équivalent pour une performance artistique serait le feu : un mec qui jongle, c'est pas mal, mais un mec qui jongle avec des quilles EN FEU, ça apporte tout de suite quelque chose.
Il en va de même pour toutes activités physiques et spectaculaires, comme le cerceau, les chutes libres et la peinture. Tout est mieux avec du feu.

L'équivalent pour une activité intellectuelle serait d'y incorporer de la philosophie (je présume). Ah, la philosophie ! Ce concept abstrait si cher aux lycéens et qui fait la fierté de la France, à défaut de faire sa fortune. Après une longue réflexion, je me suis dit que la Geekisation pouvait s'expliquer avec simplicité par le biais du fameux réçit de "La Caverne", de Platon.

Je sais très bien que Geektature n'est visitée que par une élite intellectuelle de haut vol, par des gens raffinés aux gouts exquis qui viennent se délecter des quelques gougnaferies que je leur propose à un rythme irrégulier. Dès lors, il pourrait sembler inutile d'expliquer en quoi consiste cette fameuse histoire de Caverne. Néanmoins, si un lycéen devait passer ici lors d'une recherche fébrilement improvisée pour rédiger une explication de texte ou une dissertation à rendre le lendemain (retourne réviser ton bac Tashigi), qu'il ne se sente pas trop floué et qu'il lise ce qu'il suit.

Le texte de la Caverne est facile à comprendre, et même grossier dans ses métaphores, diront certains : Des types sont enchaînés au fond d'une grotte, où ils regardent des ombres sur un mur. Toute la journée. Dit comme ça, ça a l'air con, mais à l'époque, les Grecs avaient plein d'esclaves, donc ils pouvaient se permettre ce genre de passe-temps dilatoire. Les ombres sur le-dit mur sont en fait celles d'objets que des types, les sophistes ("ET SURTOUT LES PUBLICITAIRES" aurait ajouté en hurlant mon ancienne prof de philo, avant de mordre un élève puis de s'étouffer dans sa bave) projettent sur les murs à l'aide d'un feu situé derrière eux, pour s'assurer que les gars enchaînés restent bien là calmement sans se révolter. La raison pour laquelle les sophistes se sentent particulièrement malins m'a toujours un peu échappé, parce que pendant que des types sont confortablement assis à regarder des conneries sur un mur, eux ils passent leur journée à soulever des objets juste à côté d'un feu de camp, tout ça pour projeter des ombres. Dans certaines versions ils portent carrément leurs objets directement sur la tête, ce qui doit rendre le tout encore plus awkward, avec une bande de débiles qui se promènent comme des cons avec leur bras ballants.
En dehors de cette grotte, les philosophes ont capté que la Caverne, ça sert à rien d'y rester, alors ils se sont barrés, et ils vivent dehors, où tout est bien plus cool. Ils font les trucs que les philosophes faisaient à l'époque, à savoir parler pendant des heures du langage, coucher avec des jeunes garçons et se torcher à la cigüe.

"Mais Tchako, comment est-ce que tu peux relier ça à toutes ces histoires de geekisation de la population ?" me demanderez-vous. Ou ne me demanderez-vous pas, tout lymphatique que vous êtes sur votre pc à bouger mollement la molette de votre souris. Et bien, même si les enjeux s'avèrent ne pas être tout à fait les mêmes, c'est simple. Pour bien expliquer, il suffit de faire des dessins.

Oh mon dieu comment ais-je fait cela je ne suis pas très bon avec le crayon papier.

Voici les "nouveaux geeks".
Ce sont eux, qui, il y a 10 ans, n'avaient aucune idée de ce que pouvait bien être une adresse IP , et qui, tenez-vous bien, n'en ont toujours aucune idée. Il s'agit de cette génération "digitale" qui a la vingtaine ou moins, et qui découvre encore les joies et les nouveautés d'Internet.
Vous vous souvenez d'Internet au début ? C'était pas bien hein ? On avait des modems 56k qui faisaient un boucan horrible et qui annihilaient complètement la ligne de téléphone le temps de la connexion (délicieuses factures). Pour aller sur Internet, y avait deux choix : Internet Explorer ou NETSCAPE. NETSCAPE BON SANG, avec son phare horrible et tout. Je ne veux pas me rappeler de ça.
Pour regarder ses mails, il fallait quasiment impérativement passer par Outlook, et se taper ces saloperies d'erreurs de POP3, dont la simple évocation suffit à me glacer le sang et à me faire fermer l'onglet canalblog sans sauvegarder mon texte. Vous voulez des moteurs de recherche performants ? Niggah please. C'était Lycos, et son florilège de publicités, ou Altavista, et son traducteur automatique qui ferait passer celui de Google pour Patrick Couton. Je ne parle même pas des téléchargements, où il fallait fouiner des heures sur Babeloueb pour trouver un .mid du theme de Zed.
Oui, des .mid. Sur des disques durs de 10 Go, les mp3, c'était le format de bourgeois qu'on gardait que pour les "masterpieces", comme One-Winged Angel ou l'intro de Chrono Cross, ou encore les sketchs de François Pérusse (tellement mal encodés qu'ils faisaient en gros 600ko). Après, on se retrouvait avec joie sur un forum pour en discuter. Evidemment, pour le forum, si vous vouliez avoir un compte d'utilisateur, un avatar, des smileys ou tout ces gadgets de bourgeois, le seul moyen, c'était d'apprendre le php. Sinon c'était direction quick-web.

Et quid de ces nouveaux Internautes ? Pfhahaha, ma pauvre dame. Aujourd'hui, les connexions se comptent en Mo, et les disques durs en To. Tout les nouveaux ordinateurs arrivent directement empaquetés avec MSN, et pas le vieux MSN dégueulasse avec les bruits horribles et les discussions limités à 5 par fenêtre, non, non, non. Le beau MSN, joli, où on peut s'envoyer des fichiers de la taille qu'on veut (limitation à 15 Mo, anyone ?) et où les transferts peuvent même être mis en pause et repris après. Plus personne ne sait ce qu'est le midi, parce que maintenant, on est trop occupé à chercher le dernier album de Radiohead encodé en .flac et uploadé sur rapidshare deux mois avant sa sortie officielle.

La liste est longue, et je pourrais continuer à remuer un peu de nostalgie, juste histoire de m'attirer le capital sympathie des vieux : Audiogalaxy, Mygale, Kazaa, et consorts. Mais ce n'est pas le sujet. Le fait est que voilà : ces nouveaux "Geeks" n'arrivent que maintenant, après la bataille, et ne connaitront jamais ces horreurs.
Sont-ils à blamer ?

Pardon papa.

D'après eux, "oui". Voici les "sophistes", qui correspondent ici aux vieux geeks. Et inutile de le dire, ils ne sont pas contents.
Ils sont un peu ceux qui ont pavé la voie vers l'Internet d'aujourd'hui. Ils ont combattu les chaines de lettres, le spam, et ce worm qui faisait rebooter votre pc après un décompte d'une trentaine de secondes, et qui faisait fureur circa 2004. Grace à eux, on en a fait du chemin. Des nouveaux navigateurs ont fait leur apparition, les sites ont commencé à être fédérés correctement, les ftp se sont développés. Couplés à l'amélioration hardware, au fil du temps, tout devenait de mieux en mieux.
On pouvait extraire les pistes audios de ses CDs en mp3, et plus dans cette infâme .wma. Il devenait raisonnable de vouloir télécharger ses films, télécharger sa musique, et de GRAVER tout ça sans passer par le graveur de Windows Media Player (ne rigolez pas, je l'ai fait).

Mais ces créateurs d'hier froncent les sourcils aujourd'hui. D'où provient leur mécontentement ?

C'est simple. Avant, ce n'était qu'une minorité. Ils correspondaient au stéréotype de ce type un peu flippant au fond de la classe qui ne parle pas beaucoup et qui tape très vite au clavier. Il avaient leurs passions, leurs centres d'intérêts propres, en bref, leurs engouement pour leur machine.
Plus important, ils faisaient partie d'un cercle fermé, ils avaient à sa disposition un deuxième monde dans lequel ils n'avaient guère moins de problème que dans le "vrai", mais où au moins ils les avaient choisi. Tout allait si bien.

Mais sont arrivés ces petits nouveaux. Ils ont marché sur leurs traces, ils ont fait du bruit, ils se sont fait remarquer par le monde extérieur. Le paradoxe du "paradis artificiel intouché" établi par les Vieux allait être mis à mal : les mèmes se retrouvent sur les t-shirts, les gens passent leur temps à dire "epic ouine", les jeux vidéo visent désormais toutes les catégories socio-sexuelles (ce qui était déjà le cas avant, mais c'était le plus souvent des sujets de blagues). Le Geek n'était plus un mot mal défini. Il est devenu une cible commerciale, un nouveau public à aller chercher pour les services marketing, un titre que chacun peut s'approprier sans égard pour ce qu'il veut vraiment dire.

Non je n'ai pas dessiné ça, la couleur c'est pour les casuals.

La situation actuelle énerve les "anciens". Car chaque effort qu'ils font est repris, une blague ne peut plus être lancée innocemment sans risquer de devenir "culte" (voir l'épisode de South Park avec les "dollars potentiels" récupérés par les stars du web), et comme les "newbies" semble obsédés par leur e-penis, ils font absolument tout pour qu'on entende parler d'eux et qu'ils puissent espérer récupérer des miettes de célébrités.

Voici la situation dans la Caverne. Un groupe qui hait un autre groupe qui lui, l'ignore. Mais qu'est-ce qui se passe donc dehors ?

LALALA CARENCE EN MAGNESIUM CARENCE EN MAGNESIUM, JE N'ENTEND PAS CE QUE VOUS DITES SUR MES CAPACITES A DESSINER.

Bah . . . pas grand-chose en fait. Parce qu'il faut bien l'avouer : on s'en fout un peu.

Je vais faire un parallèle facile, mais qui m'impose de placer d'abord une phrase hautement banale : Je n'ai rien contre les homosexuels. En fait, ce serait même le contraire : les homosexuels que je connais sont tous des gens sympas qui m'ont rendus service dans une certaine mesure, à part un qui m'avait un peu saoulé avec son prosélytisme "niah niah, tout le monde naît bi, tu peux pas savoir tant que t'as pas essayé" (protip : as-tu déjà mangé du caca ?). Mais autrement, je n'ai pas à me plaindre. Me sentant moi-même de plus en plus asexué au fur et à mesure que je m'enfonce dans mon célibat, je me vois mal "dismisser" des gens sur la simple base de leur sexualité. Ou alors juste par jalousie.

Ordonc, la Gay Pride.
Mon reproche à cet évenement est purement terminologique. Et musical à la rigueur, car je ne suis pas fan de techno. Mais dans l'absolu, ça ne passe ni à des heures indues, ni à côté de chez moi, donc je ne vais pas m'en plaindre.
Ok, donc des homosexuels défilent dans la rue, et on se croirait à la Japan-expo avant l'heure. Ca me va, ça égaye mon trajet vers la Fnac / Micromania de Montparnasse une fois par an. Les pensées les plus agressives que j'ai à leur égard sont des sporadiques "putain, quel gâchis", ce qui, je pense, n'est pas attaquable juriquement.
Mais "Pride" ? Le problème est là. Il n'y a pas vraiment de fierté à être gay en cette époque où la moindre remarque envers une classe d'individus nous fait passer immédiatement pour un raciste/homophobe/mysogine/sympathisant de la tribu Ka. Je peux comprendre que les premiers gays aient été très fiers de pouvoir s'afficher, de se libérer des contraintes qu'on leur a fait subir, etc. Ok, ok. Mais c'était y a combien d'années tout ça ? La plupart de ceux qui ont vraiment milité de façon à ce que ça importe ont probablement vu leur libido couler en dehors de leur pores au fur et à mesure des années qui passaient.

Je le répète avant de me faire *encore* houspiller dans les commentaires pour mes prises de position avant-gardiste : La Gay Pride ne me dérange pas. MAIS il n'y a pas plus de raison de tirer de la fierté à être homosexuel qu'à être noir, blanc, grand, petit, rentier, issu de la classe moyenne ou spasmophile.

Ou *suspense* . . . geek.

La troisième catégorie présentée ici est similaire à la deuxième sur bien des points (en fait, ce sont les mêmes), mais dans le cadre de ces débats, il faut bien l'admettre : chez eux, le "on s'en fout" est de rigueur. Il n'y a pas de raisons d'être fier d'être geek et de vouloir défendre son "histoire" ou son "intégrité intellectuelle" : c'est un état de fait, on en arrive là par le biais de ses passions, de son vécu, de son passif. Ceux qui achètent des gadgets "parce que je suis un geek lol kikou" ne valent pas mieux que ceux qui conspuent les-dits gadgets "parce que je suis un vrai geek, snort snort fight the powah." Après tout, geek est un terme plutôt dérogatoire à la base, donc pourquoi s'exciter à vouloir absolument être reconnu comme tel ? A plus forte raison, quand il est rapidement évident qu'on en est un.

Evidemment, en philosophie, personne n'a tort ou raison (à part dans le cas particulier "étudiants vs professeur"), parce que les questions sont bien trop difficiles et chiantes pour qu'il soit possible de sortir un avis auquel on ne puisse objecter. Dieu merci, il existe un être au dessus du plan de l'existence humaine, dont la sagesse n'a aucune limite et dont la capacité de jugement s'avère toujours juste au final. Il suffit de lui demander ce qu'il en pense.

Assis sur son throne en or massif DANS L'ESPACE, le Geektateur contemple avec curiosité les états d'âme des habitants de cette étrange planète.

Bah, je dirais que chaque groupe a des arguments qui se défendent. Enfin pas le premier, car je les présente comme des drônes brainwashés qui se disent otakus "parce que Naruto" ou hardcore gamer "parce que Gears of War". Mais même si les types qui se disent "fier d'être geeks" me font crisser des dents (ce qui est assez paradoxal, car de l'avis général, je pense être un connard élitiste), on ne peut pas nier qu'il y a quand même des conséquences néfastes à la démocratisation généralisée de l'accès au net, et surtout à la démagogie qu'elle entraîne avec elle. Sans vouloir plagier le contenu de web-séries agonisantes, la quantité d'éléments "inutiles" et de "déchets intellectuel" qui apparait chaque jour sur le net est un peu effrayante. Et comme ces habitudes sont encouragées par tout ce qui est "gros distributeur" et uniformisation générale, ça n'ira pas en s'arrangeant (des sites officiels sur SKYBLOG, vous êtes sérieux là ?). Oui, comme tout le monde, j'utilise Firefox et Google sur un ordinateur équipée d'une version piratée de Windows XP. C'est sincèrement dommage, mais pour ça je préfère la facilité.
Il y a de quoi rire de la minorité qui persiste à utiliser des Macs, des ordinateurs équipés de Linux ou d'autres systèmes d'exploitation dont la finalité est en fait de ressembler le plus possible à Windows. Mais il y a aussi quelque chose de noble dans ces croisés de la "liberté geek". Certes, rappellera le 3ème groupe, c'est INUTILE. Mais l'inutile est parfois nécessaire, comme le préconisaient des vieux barbus héllenistes en toges. Être fier d'être geek ou ne pas l'être, il y a quelque chose de malsain à voir l'image qu'on a de soi (ce qui n'a rien à voir avec la fierté) se faire manipuler juste pour amener du profit. Et ce, même sans être profondément antilibéral. Mais que pouvons-nous y faire ?

Pour ma part, je pense que le meilleur moyen serait de relancer Dreamkey 3.0 et de fournir une Dreamcast à tout le monde. Just Sayin'.

TOUT EST MIEUX AVEC DU FEU

"Gahahahaha. Let me show you my ultimate weapon !"

Tchako — Fri, 02 Oct 2009 21:27:17 GMT

J'avais commencé à rédiger un article prestigieux, fantastique, immense, qui aurait probablement été mon article préféré de Geektature pour 2009 (titre pour l'instant disputé entre l'article à propos du papier sur les minorités dans les jeux vidéo et la review en Haiku de Akikan). Un truc vachement profond sur la condition du geek à l'orée de l'année 2010, qui aurait déclenché des rires, de la réflexion, du trolling, des larmes, et toutes ces choses que les autistes ne ressentent pas. Il y avait même des dessins faits maison pour accompagner ça, dont un dans lequel il était question de "s'étouffer avec un sac de bites".
Je sais que mon père l'a vu, et je tenais à m'en excuser auprès de lui.

Mais ça m'a pêté dans les mains 2 fois, et bordel, tant pis. Pour le moment.

L'autre article que j'avais en tête propose malheureusement un contenu nettement amoindri en terme de matière à réflexion. Mais je vais quand même ajouter une petite introduction pompeuse, histoire de me faire une justification intellectuelle.

Vous avez surement un lieu commun qui vous énerve. Ces expressions toutes faites, balancées comme des vérités incontrables, qu'on nous a tellement ancrées dans le crâne.
Il y a par exemple le fameux "Pense aux centaines de gens plus malheureux que toi" qui semble toujours particulièrement approprié quand quelqu'un déprime. Sauf que non. Il faudrait vraiment être un monstre qui se repaît de la souffrance d'autrui pour trouver le moindre réconfort dans le malheur des autres. Si un être comme ça est déprimé, c'est probablement bien fait pour sa gueule. Il y a aussi ce côté désagréable qui laisse sous-entendre qu'on ne veut rien avoir à faire avec ce malheur. On ne s'implique pas personellement, on laisse des centaines de petits sommaliens le faire à notre place. Ils seront bien au chaud dans l'abcès.

Mais ce n'est pas mon expression "favorite". Il y en a une autre, par laquelle je suis plus souvent visée, et qui n'est peut-être pas la plus impopulaire. C'est le fameux "Si tu faisais des efforts, tu pourrais réussir sans problèmes."

Tellement de choses fausses que ma tête m'implore d'arrêter d'y penser. Evidemment, dit comme ça, c'est très con. Ca laisse présager qu'il y a une sorte d'autorité supérieure qui tient un journal des efforts fournis et qui récompense en mesure de ceux-ci. Une idée pareille fait pleurer le petit Jésus et fait bien rire Nietzsche. C'est bien démago, ça veut faire croire à l'égalité des chances, ça met sur un piédestal ceux qui réussissent et ça repousse discrètement du pied les autres.

Il est aisé de prouver que c'est faux. Vous pouvez passer votre vie à essayer de déplacer des montagnes par votre pensée (personellement, j'ai abandonné au bout de 15 minutes) et la seule chose qu'il vous restera dans votre lit de mort (ou plutôt, votre cairn de mort), ce sera le goût de l'échec. Vous pouvez étudier à fond la neurologie, la géologie, la météorologie, le zoroastrisme, bref, tout ce que vous voulez et qui pourrait vous aider, mais vous n'y arriverez jamais.
C'est un exemple vulgaire, mais il permet de développer quelque chose d'intéressant : les efforts ne sont pas vains. Mais ils n'augmentent pas les chances de réussite, ils les multiplient. Dit comme ça, ça a l'air presque mieux. Mais malheureusement, quelque chose qui a zéro chances d'arriver restera toujours à zéro, quel que soit le taux d'effort qu'on investit dedans pour multiplier ses chances.

Lentement mais surement, on se rapproche du sujet principal de l'article. Il est des achèvements dont la chance de succès ne fait aucun doute. Quelqu'un possédant tout ses os, tout ses nerfs et tout ses sens peut raisonnablement espérer être capable de mettre un pied devant l'autre. Ca va de soi, ça fait quoi, 700 000 ans qu'on s'entraîne ? En revanche, même un optimiste désespéré aura bien du mal à me convaincre qu'en faisant des efforts, je pourrais trouver le boson de Higgs. Et ce n'est pas de la mauvaise volonté, j'adorerais le trouver. Et j'y consacre bien quelques heures par jour.

Cela délimite des seuils assez clairs. Mais ce qui est intéressant, c'est les limites que chaque personne se fixe, et à partir desquelles elles considèrent qu'il est inutile de faire des efforts. Pour moi qui ait cotoyé un certain nombre de personnes issus de milieux sociaux et culturels aux antipodes les uns des autres, je trouve ça même fascinant.
Pour les winners, la barre se situe haut, très haut. En fait, ils ne parlent jamais de ce qu'ils ne pourraient pas faire, parce que ce n'est pas un sujet dans lequel ils sont à l'aise. Quand ils disent "ça, j'y arriverais jamais", ils parlent en général de quelque chose dont vous n'aviez même pas idée de l'existence.
Et plus on descend, moins ça vise haut. Il y a ceux qui visent un boulot en particulier, mais qui savent que ce n'est pas à leur portée. D'autres n'en arrivent même pas là : dans leur cas, ce sont carrément des études qu'ils jugent inacessibles. Evidemment, ça ne se limite pas qu'au parcours professionel. Ca se ressent aussi dans les hobbys (ou au moins une majorité d'entre eux) voir même, dans les grands moments de désespoir, dans la vie privée .

Ce qui est fantastique, c'est que chaque personne est différente, a son propre parcours, eu ses propres expériences, a été influencé par diverses personnes, et surtout, a eu une éducation et des gènes qu'il n'a pas choisi (retirez "et des gènes" si vous jugez ça trop eugéniste). De ce fait, personne n'a tort, personne n'a raison, et il serait prétentieux de vouloir avancer le contraire. Quand on s'adresse à quelqu'un pour lui vanter les mérites des efforts, il ne faut pas perdre de vue qu'il n'y a souvent pas de dénominateur commun entre lui et vous. Vous dîtes qu'il peut le faire, que d'autres y sont arrivés avant lui. D'accord, mais plein d'autres n'y sont pas arrivés. Et si vous faîtes l'apologie de l'effort, cela vous retire aussi d'office le droit de vous plaindre de ne pas réussir. Parce que ça a l'air si simple, quand vous le dîtes.

Evidemment, il faut prendre tout ça avec des pincettes. On parle de gens ici, et donc la généralisation a ses limites. Il y a bien sur des exemples de "génies gachés", même si ils sont probablement plus rares qu'on voudrait le croire. De même, je ne fais pas l'apologie du fatalisme. Comme je l'ai dit au début : les efforts ne sont pas vains. Mais certains objectifs demeurent inatteignables. Que d'autres l'aient fait avant ne les rend pas forcémment plus accessibles pour autant. C'est parfois même l'inverse.

Il faut donc prendre ses précautions. L'empathie est une qualité bien nécessaire, mais même avec, ce n'est pas toujours suffisant. Cela dépend d'autres choses, comme l'irritabilité de l'interlocuteur, son passif, son sens de l'humour. L'un dans l'autre, tout ce qui forme son échelle de valeurs, et nous voilà revenus à ces histoires de limite. En tant qu'être humain, une simple phrase mal placée peut vous rabaisser lourdement dans l'estime de quelqu'un d'autre.

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En tant qu'être humain, une simple phrase mal placée peut vous rabaisser lourdement dans l'estime de quelqu'un d'autre.

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En tant qu'être humain, une simple phrase mal placée peut vous rabaisser lourdement dans l'estime de quelqu'un d'autre.

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Hm.

Tout ça pour dire que j'ai joué à un jeu hentai vachement bien y a pas longtemps.

Sengoku Rance est un jeu de stratégie-RPG développé par Alice Soft. Pour moi qui me targue d'avoir quelques connaissances en matière de jeu vidéo en général, je dois avouer que j'ai des lacunes en ce qui concerne la production de jeux hentai (lacunes que je ne me presse pas vraiment de combler, je l'avoue). En fait, je n'en ai joué qu'à 3. Duel Savior (mes fans les plus hardcore, ils sont facilement une dizaine, se souviendront avec émotion de la review que j'en avais fait sur mon ancien "site" *rires enregistrés*), qui reste probablement un des meilleurs beat'em all auquel j'ai jamais joué. MoeSim1942 (un nom qui fait rêver), un "Hearts of Iron" light AVEC DES LOLIS (je me souviens avoir causé de sacrés mindfucks avec cette déclaration) qui, malgré un gameplay assez simpliste, se laissait jouer (jusqu'au moment du plan Barbarossa, où c'était game over assuré dans les 10 tours qui suivaient), et qui avait le mérite de ne pas abreuver le joueur de séquences H. Et Sengoku Rance, apparemment issu d'une très longue lignée de jeux pornos, bah c'est le troisième.

Je ne compte pas Saya no Uta, que je vois plus comme une VN vraiment bien scénarisée dans laquelle les types ont foutu du sekse juste pour la valeur ajoutée, ou Phoenix Drive, que je vois plus comme une ode à l'engrish dans laquelle le sexe n'est là que pour rajouter au burlesque déjà immense.

Et je n'ai pas honte de l'avouer : j'y ai joué des heures et des heures, à ce bon sang de jeu. Le pitch est simple : Alors qu'ils passent leurs vacances au Japon, Rance et son esclave sexuel, Sill, se retrouvent on-ne-sait-comment à aider Oda Nobunaga à unifier le Japon. Enfin, un Japon légèrement modifié par rapport à celui qu'il y avait à l'époque, mais en gros, le même. Et voilà, les scénaristes peuvent rentrer chez eux s'amuser avec leur fleshlight.
Bon, j'exagère un peu. Il y a une vague histoire de puissance démoniaque à l'oeuvre derrière tout ça, ce qui permet d'accélérer le jeu vers la fin, parce que conquérir tout les territoires un par un, merci bien. (Il y a un super raccourci à ce propos vers le 100ème tour, avec un "Quelque mois plus tard et après des batailles acharnées, la plupart des territoires du seigneur des démons sont passés sous votre contrôle", et vlan, d'un coup d'un seul, vous contrôlez 75% de la carte sans avoir rien fait).

Le principe du jeu en lui-même est simple, et rappelle un peu RotK : Vous avez une carte du Japon, sur laquelle vous pouvez faire diverses actions. Il y en a une quantité assez incroyable : Augmenter les infrastructures de vos régions pour vous permettre de gagner plus d'argent, chercher des donjons à explorer, sympathiser avec vos généraux, déclarer la guerre à des régions avoisinantes, etc. Chaque décision consume un "action fan" quelle que soit le niveau d'importance de celle-ci, et sachant que vous n'avez que 2 éventails au début de votre partie, il faut très vite trouver un rythme correct pour gérer son armée, et ne pas faire de choix précipités.
Il serait assez rébarbatif de faire un compte rendu complet du jeu. Et cette bète phrase n'est pas là que pour justifier ma fainéantise : c'est en fait un aveu. Ce jeu est immensément RICHE. Je n'aurais jamais cru ça d'un jeu hentai, mais le panel de possibilités d'une partie à l'autre est immense. Les pros considèrent qu'il est possible de compléter le jeu à 100% en 4 parties de mode histoire + 1 du mode "free", mais c'est complètement faux, à moins d'être un demi-dieu ou de tout faire avec une FAQ sous le nez. Et encore . . .
Pour débloquer toutes les scènes, les CGs, et surtout, les "character clears" et les niveaux de difficulté, comptez probablement 6 ou 7 parties.

Des exemples des possibilités dans le jeu ? Au début de la partie, vous vous retrouvez très vite attaqué par deux ennemis. Une fois que vous les battez, les généraux principaux se retrouvent dans votre prison, prèts à être recrutés.
On pourrait s'attendre à quelque chose d'équivalent pour chaque adversaire/région que vous affronterez, mais le jeu nous prend vite par surprise. Certains personnages ne sont recrutables qu'au deuxième playthrough, déjà. Mais d'autres variantes entrent en compte, comme les officiers ennemis que vous capturez, le nombre de tours que dure la bataille, les autres pays contre lesquels vous êtes en guerre, etc. Il y a une quantité de variables assez énorme et il est étonnant de voir à quel point les développeurs ont bien ficelé leur truc, de façon à ce que voir l'ensemble des scènes est archi-compliqué. A plus forte raison, sans utiliser de FAQ, mais là on touche carrément au masochisme.

Après, évidemment, le jeu a quand même ses quelques défauts. Je m'extasie sur les choix proposés, mais il y a aussi le contre-coup apporté par ceux-ci : le jeu vous place parfois dans des situations dont il semble quasiment impossible de se tirer. A partir de votre deuxième partie, vous avez la possibilité d'entrer dans des routes IF, où le scénario devient plus centré sur des personnages secondaires que vous avez privilégié. Celui de Yamamoto Isoroku est complètement démentiel, vous mettant soudainement en guerre contre 3 ou 4 ennemis en l'espace de 2 tours, sans préavis. De même, certains personnages qui pourraient sembler protéger par leur importance dans le scénario se font parfois définitivement décalquer, sans possibilité de les récupérer après. On peut recharger la dernière autosave évidemment . . . mais on se sent quand même un peu con. Le nombre de personnages réellement "importants" pour le scénar se compte sur les doigts d'une main, et leur mort sur le champ de bataille revient en fait à un game over (parfois même si vous avez gagné la bataille en question. Je ne vous parle pas de la haine que ça peut occasioner).

Mais ce ne sont que des défauts assez mineurs, qui contribuent à l'ambiance assez hardcore/wrpg du jeu. La plus grosse plainte, surprenamment, est peut-être dû au côté hentai.

Comme je l'ai dit, je n'ai pas beaucoup joué à des jeux hentai. Dans Duel Savior, le nombre de scènes est, j'imagine "dans la moyenne". Dans MoeSim, c'était carrément plus éparse, je n'en ai vu que 2 en tout, et j'y ai pourtant pas mal joué.

Dans Sengoku Rance . . . C'est autre chose. C'est peut-être aussi parce que là, le jeu est traduit intégralement. Mais bon sang, ça n'arrète pas, et même si les CGs ne sont pas si fréquentes, le héros ne parle que de ça, tout le temps. Si vous avez des amis assez dérangés pour vous regarder jouer à un jeu hentai, et qui EN PLUS, sont alcooliques, essayez de faire un jeu à boire où vous devez prendre un shot dès que "Hyper weapon" (une belle image pour désigner le phallus du héros), "Love juice" ou "Imperial Juice" (je ne vous fais pas de dessin) sont utilisés. Vous allez vite finir à l'hosto.
De ce point de vue, c'est d'une lourdeur pas possible. Le côté RPG/Dating-Sim avec ses officiers n'est pas inintéressant, mais il faut avouer que les 3/4 de ces petite scenettes sont réservées à des personnages de sexe féminin. Et que 100% de ces scènes, quasiment, aboutissent sur des scènes pornographiques. Qui sont longues. Tellement longues. C'est seulement au bout de plusieurs heures que j'ai découvert que laisser enfoncer ctrl permettait d'autoskipper toutes les scènes, même celles qui n'avaient pas encore été vues, ce qui est un life-saver.
Et si la majorité est relativement "soft" au niveau du contenu (il y a beaucoup de viol, mais, (un peu à l'instar de la vraie vie), dans les jeux hentai, les filles finissent forcémment par adorer ça) il y a quand même quelques scènes qui bordent, voir touchent carrément au guro (pas extrême, mais pas gentil non plus). Et pour la seule scène vraiment lolicon du jeu, il y ont mis les moyens. Des années passées dans les pires endroits d'Internet m'ont fait perdre suffisemment d'humanité pour pas que je me sente plus choqué que ça, mais pour les néophytes, ça peut légèrement révulser.

Ce lien vers Shintaro Kago plus haut n'est pas complètement anodin. Un peu comme avec lui, je me tuerais à répéter les vertus de Sengoku Rance, mais il y a fort à parier que ce sera ignoré par une grande partie des gens, ne serait-ce que pour le concept de jouer à un jeu Hentai. J'imagine que pour beaucoup de personnes qui ne font pas de concours de waifu sur leurs blogs, c'est une limite qui ne se dépasse pas. C'est dommage.

Mais bon. Ce n'est pas dramatique non plus.