04 décembre 2006
Séba bien.
Mon premier commentaire sur le dernier post me laisse présager du pire quant à la suite, mais bon. Apparemment, Arielle, tu (permet moi de te répondre directement, ça fera moins méprisant, même si rien ne m'assure que tu repasseras sur ce blog) as pris mon article à un premier degré bien trop sérieux. Je m'accorde donc un droit de réponse.
Tu me reproche d'écrire des trucs inutiles, pour reprendre tes épithèthes. C'est tout à fait vrai. Regarde la bannière en haut. Est-ce que tu vois là le quelconque signe que tu te trouverais dans un endroit sérieux ? Serait-ce dans le chat avec son potiron sur la tête, ou dans le mexicain au chapeau énorme qu'il y a derrière ? Est-ce que Geektature.canalblog t'apparait comme aussi crédible et 100% fiable, alors que même aux yeux de son webmaster, il ne l'est pas. Car je sais que mes erreurs ne choqueront pas l'allemand qui vient ici pour trouver du hentai de Suikoden V, je sais que mes sources ne sont pas super fiables (merci à Ferid d'avoir précisé que Segatan-Sanshiro n'est pas mort, je tenais cette info d'un sous-entendu sur 4chan) .
Tu me dis que je prend la tribu Ka pour des clowns. Devine quoi ? C'est parfaitement le cas. Après, je ne nie pas que des clowns puissent être dangereux. Mais je ne visais pas un article alarmiste.
Ca me fait un peu mal au coeur, un peu comme un "c'est drôle parce que . . . " mais l'aspect premier du F.AT.E. c'est juste d'aborder le site d'un truc un peu louche de manière niaise, en prenant tout les propos au premier degré. Un peu comme tu l'as pour mon article. Peut-être que de ton côté tu faisais un test "Dois-je être fan du Geektateur ?" . Mais bon, revenons-en à nos moutons.
Mon but n'était pas de prévenir des dangers de la tribu Ka. J'ai lu pour l'histoire de Sarcelles, et c'est vrai que ça fait froid dans le dos. Mais cela-dit, des sites s'occupent bien mieux que moi de démonter la tribu Ka (à vrai dire, rien qu'en tapant ces deux derniers mots sur google, on ne trouve que ça) . Moi je les trouve avant tout grotesque. Je ne peux pas en dire plus. Je ne connais rien de Sarcelles, sinon la réputation qu'elle se traîne. Je serais incapable de dire qui est au pouvoir là-bas actuellement.
C'est un manque de professionalisme, pas vrai ? Zut, j'espère qu'on ne retirera pas d'argent sur ma paye. Comme tu l'imagine, ça me pose pas de problèmes. Cet article ne visait qu'à tourner leurs idées en dérision. On est tout les deux bien d'accord qu'ils sont ridicules à s'égosiller comme des abrutis, en hurlant partout à la théorie du complot (à la hauteur du Ku Klux Klan) , n'est-ce pas ? Et bien je ne visais pas plus loin. Parce que pour moi, ça coule de source qu'ils soient dangereux. Et mon absence de commentaires à vague visée drolatique sur leur participation législatives à Sarcelles prouve que je n'avais rien de drôle à dire dessus. En bref, quelque chose que je prenais plus au sérieux que le reste, et que donc je n'avais pas envie d'aborder, ou d'alourdir/assombrir l'article, qui se voulait juste "cynique" .
"Il vaut mieux concentrer son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des sujets intelligents" . bah moi je dis "NON LAWL" .
100 Ka-lomètres de fait !
Et oui ! Enfin, le voilà, le voici, le 100ème message de Geektature ! Que d'aventures ! Que de textes écrits, que de visiteurs (quasiment 20 par jour, dont peut-être 3 qui arrivent ici par un autre moyen que Google) . Que de réactions de gens. Je pense qu'aucun de mes projets personnels ne sera jamais allé aussi loin dans son achèvement, preuve si il en est qu'il n'y a rien de plus facile que de faire un blog.
Je pense donc, pour marquer cet évenement majeur, qui aura surement comme effet de révolutionner complètement la toile du web . . . CHANGER LA BANNIERE !!!!
Des que j'aurais réussi à en faire une de bien, cela va de soit (ma dernière tentative est un vomitif visuel) . "Le blog de Chaco" niais et réducteur dégagera pour se voir remplacer par un splendide "Geektature" du meilleur aloi.
Evidemment, ce 100ème message ne changera pas grand chose : je continuerais de mettre le blog à jour 2 ou 3 fois par semaine, bref je pense pas qu'il y aura d'énormes changements. Mais sait-on jamais.
Pour le 100ème message, donc, je ne vais pas me contenter de promesses. J'ai réfléchi un peu, et je me suis dit que ce serait bien que je fasse un bon message, pour marquer le coup, sans pour autant en faire des tonnes et bla bla, Geektature, bla bla, nombril, bla bla, bientôt la sortie BD de Sans-nom.
Non je vais faire quelque chose que j'aurais du faire longtemps, juste histoire de !
J'annonce donc l'arrivée en force d'un nouveau "FICTIONNAL ADDICTING TEST OF EMPATHY" ! !
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Je n'aime pas l'injustice. Je veux dire, on a rarement d'occasion d'aimer l'injustice. Même quand elle se fait à mon avantage, j'éprouve toujours un peu de culpabilité. Ohlàlà, c'est vraiment pas de chances.
Je n'aime pas l'injustice, disais-je donc. Cela dit, une chose m'horripile encore plus que ça, c'est tout simplement ceux qui dénoncent l'injustice à toute occasion. Prenons par exemple le racisme. Le racisme, bouh, c'est pas bien. Je ne vois pas vraiment l'intérêt de faire débat dessus, parce que bon, à moins qu'il y ait un contexte bien particulier, les prises de position courageuses n'ont pas vraiment lieux d'être.
Seulement voilà, on peut peut-être reprocher à certains leurs positions lymphatiques sur des sujets comme ça. Mais il y a l'autre extrême. C'est une sorte de Don Quichotte qui fonce sur n'importe quel moulin, à vent ou à prière, en hurlant au racisme, à l'intolérance, etc. En bref, l'archétype même du type qui dit qu'il ne faut pas aller voir "Le fabuleux destin d'Amélie Poulain" parce qu'il n'y a pas de noir dedans (l'exemple ne parait peut-être pas très pertinent, mais il a le mérite d'être réel)
Pourquoi je les déteste tant, ces braves personnes ? Car en réalité, elles ne sont pas aussi inoffensives qu'elles devraient l'être. C'est comme Pierre et le loup. A force de trop crier au loup, plus personne n'y croit. En bref, rien de plus décrédibilisant pour la lutte contre le racisme que ses membres trop radicaux. C'est regrettable.
Oui, complètement regrettable.
MAIS HEUREUSEMENT, IL Y A LA TRIBU KA LOOOL !!!!!!~11
Voilà, notre F.A.T.E. va pouvoir commencer. Je déteste les inégalités, la cruauté et l'exploitation ! La tribu Ka me parlera-t-elle à moi, jeune blanc de la middle class avec le sang de deux grandes nations autant dans mes veines que sur mes mains, une qui s'est illustrée en Indochine et en Afrique du Nord, et l'autre en Afrique du Sud ? J'espère qu'ils seront compréhensifs.
A première vue, les choses partaient mals. En effet, taper "Tribu Ka" sur Google ammène directement en case Wikipedia. Là, je vois qu'ils ont leur site Internet fermé un bon nombre de fois, oh non, zut alors.
C'est pourtant sous-estimer MES FANTASTIQUES TALENTS DE HACKER LOL. Et en fait, non, il s'avère qu'en l'occurence, Web Archive ne me mène nul part. Saperlipopette.
Pourtant, après quelques recherches, je finis par trouver ce que je peux trouver de plus proche du site de la Tribu Ka. Sur la page d'accueil, je suis accueilli par une photo du monsieur. Il a l'air un peu morose et triste. Ca me déçoit. J'aurais préféré être accueilli par un type tout en sourire.
Ka-Meter : 50 -> 45%
Un petit texte est affiché au dessus. Vite, empressons-nous de le lire tout de suite.
Merci aux sionistes pour la publicité inespérée dont j’ai pu profiter suite à l’affaire concernant le prétendu antisémitisme de mon site Internet. Grâce à vous et à vos attaques répétées contre ma personne, les médias voulant une fois de plus me diaboliser m’ont encore permis, sans le vouloir, de passer mon message à des millions de personnes. Puisque ce site est fermé par une décision de la justice sioniste, eh bien je vous annonce l’ouverture d’un nouveau site avec des textes rénovés. L'objectif étant toujours de contribuer à la défense des intérêts de mon peuple.
Bon sang, on voit que c'est du lourd là, du vrai de vrai, pas n'importe quoi. Déjà, il y a "Sioniste" et "prétendu antisémitisme de mon site Internet" DANS LA MÊME LIGNE ! Le terme n'est en soit pas péjoratif à la base, mais en général il sort de la bouche de gens bien particuliers. Du style, heu, les gens qui n'aiment pas les Juifs. Oh bah zut alors.
Le reste du texte n'est pas mal du tout, cela dit. Monsieur Seba, le Président de la Tribu Ka, se félicite que la fermeture de son site lui ait permis de passer son message à des millions de personnes. A vrai dire, je ne suis pas un analyste, mais essayer de décrypter ce que le monsieur veut dire me fout une migraine pas possible. A vouloir bien utiliser la grammaire et la syntaxe, on finit par s'embourbrer dans le propre marasme de son esprit.
Il est heureux, car il a pu transmettre son message à des millions de gens. Seulement, il se défendait juste avant de n'avoir jamais tenu le moindre propos antisémite sur son site. ALORS DANS CE CAS-LA, C'ETAIT QUOI LE MESSAGE QUE TU AS PU TRANSMETTRE LAWL ? Que tu n'es pas antisémite sur ton site mais dans tes propos ? Le Geektateur est très déçu par tes propos dénués de sens, mon ami Seba.
Ka-Meter : 40%
Ah, le reste n'est pas dénué d'intérêt ! Fermé par la "Justice sioniste" (MON SITE N'ETAIT PAS ANTISEMITE LAWL) , un autre site va bientôt reprendre des formes, avec des "textes rénovés" . Sale gros geek, va. Le mec on lui ferme son site, et plutôt que de copier/coller ses pages html de son pc à son nouveau serveur, il va en écrire des toutes nouvelles. Je n'ai pas connu l'ancien site, mais si ça avait été le cas, ça aurait été une joie de relire tous les billets d'humeur de monsieur Seba ré-écrits. Au moins, il y a un bon sens de feedback.
Ka-Meter : 48%
Allez hop, je pénêtre dans le site indiqué plus bas (dont je ne mettrais pas l'URL ici pour des raisons évidentes) . Oula, fond noir, beaucoup de photos, et pas mal de "en lire plus" en dessous . . . Je sens que je vais passer une superbe nuit.
Déjà, sélectionner un article ne va pas être facile. Il va falloir que je fasse le choix entre :
- Kémi Séba remet la Shoah à sa place...
- Sagesse
- NECRO-phobie
- De Villiers veut de nouveau m'expulser : J'en tremble de peur!
Bon sang, quelle verve ! On sent qu'il a la tchatche Kémi, je me demande même si il n'aurait pas pu être El_Scatoman avec des vannes pareilles.
A noter que chacun des articles est accompagné d'une photo du monsieur, parlez-moi d'égocentrisme. Je vous met ma préféré.
"OH MON DIEU, IL Y A UN BRAS QUI SORT DE MA TÊTE ! VIENS M'AIDER AU LIEU DE JOUER A LA CORDE A SAUTER !"
C'est de toute évidence le premier message du site. Je préfère donc en profiter avant qu'il soit fermé, car j'ai peur de rater un grand moment de le Internet.
Certains me demanderont, pourquoi continuer mon combat, au lieu de rentrer dans les rangs comme tant d'autres l'ont fait auparavant?
Je leur repondrais simplement que n'étant plus esclave, je n'ai rien à perdre, et tout à gagner.
JE NE COMPREND RIEN LAWL, NORMALEMENT C'EST LE CONTRAIRE, NON ? Je pense que pour s'asseoir sur son cul toute la journée et taper des conneries sur son site, le monsieur à a perdre toutes ses allocs du chomdu et ses probables dons venant de sa quasi-secte.
Mais bon, ce ne sont que des insultes en l'air, car en réalité, la dernière phrase correspond exactement aux aspirations profondes du Geektateur et à la manière dont il aimerait que sa vie se déroule.
Ka-Meter : 54%
Des milliers de gens aujourd'hui, grâce à la focalisation et la surmédiatisation de Sarkozy et de sa clique à mon encontre suivent mes pas, et croient en moi.
Ah oui, ça m'avait fait rire, ça. Le type donne dans l'ironie à fond en disant que c'est grace à Sarkozy qu'il a eu plein de "fidèles" , alors que le type c'est une campagne électorale à lui tout seul pour notre cher ministre de l'Intérieur.
Des milliers de personnes qui ont perdu tout espoir vis à vis de ce système négrophobe, et anti-identité développé par ces impérialistes dont tout le monde connait le nom...
Et toutes ces personnes voient dans ma lutte l'opportunité execptionnelle d'exterioriser leur dignité raciale, enfouie dans les décombres de la honte de soi que ce système n'a cessé d'innoculer aux miens depuis des siècles.
Je finis par être de plus en plus curieux quant à cette tribu, car en lisant ces deux paragraphes-ci, la question qui me vient aux lèvres est "DE QUEL PAYS TU PARLE LAWL ?" . A ce que j'en sais, malgré la politique du gouvernement à ce sujet (qui revient à peu près à un mou battement de bras en soupirant des "ouais ouais arrêtez quoi) il n'y a pas beaucoup de pays où il est plus facile de faire valoir sa "dignité raciale" qu'en France. D'où le communautarisme de malade qui s'installe dans le pays. D'où la tribu Ka, d'ailleurs.
Bon premier article fini. C'est pas du bien loin, ça devrait aller assez vite. Pourtant, il ne faut pas que j'oublie que l'être humain moyen a une capacité de concentration assez limitée. Donc je zappe les articles qui n'ont pas l'air drôle pour passer directement à celui où il y a "De Villiers" dans le titre, ce qui laisse présager du meilleur.
"Il te reste un peu de caviar à l'aubergine là."
L'article s'ouvre donc par une lettre, ou une annonce, ou je sais pas moi, aucune source, aucune description, si ce n'est que le texte provient du porte-parole de De Villiers, comme quoi tribu Ka, dissoudre, bla bla. La réponse est grandiose. Morceaux choisis.
Oui, j'ai bien lu, le "grand" De Villiers qui ouvre régulièrement son sphincter au profit de la mafia sioniste songe [ . . .]
LAWL QUEL ÊTRE CULTIVE ET DROLE IL UTILISE SPHINCTER POUR NE PAS DIRE "SE FAIRE ENCULER" . Mais c'est peut-être aussi parce que la forme passive est trop compliquée à utiliser.
Ka-Meter : 60% (une vanne pareille ça se félicite)
[ . . .] à m'expulser au motif que, depuis la dissolution, je continue mon combat, et donc selon ses termes, je narguerais sa République (Bonne observation ceci dit...)
Donc tu dis qu'il a raison de faire ça. Génial mon pote. Si tu admet toi-même que De Villiers (De Villiers quoi !) à raison à ton sujet, tu perd de ta crédibiltié.
Ka-Meter : 55%
Le "Vicomte des Vendus" et non de Vendée
Ka-Meter : 57% (rofl PTDR comment je travaille moi maintenant ?)
je méprise encore plus les personnes se proclamant souverainistes, ou nationalistes alors que la seule souveraineté qu' ils arborent est celle du sionisme.
LAWL (désolé, c'est ma réaction naturelle des que je vois écris sionisme, maintenant) . J'avoue être vraiment très effrayé. En effet, j'ai un peu l'impression, en lisant les déboires du Porphyrogénête de la Tribu Ka, qu'à peu près tout et n'importe quoi est l'oeuvre d'un complot sioni . . . erm, juif.
Je vois bien le truc : "Méfiez-vous de Besancenot et de ses dangereuses visées politiques visant à mettre toutes les entreprises privées sous l'égide de la monstrueuses ECONOMIE SIONISTE !!!" ou encore "Les jurys populaires de Segolène Royal ne seront qu'autant de SPECTACLES DE MARIONETTE ORCHESTREES PAR LES SIONISTES !!" , voir même "Nicolas Dupont-Aignan, heu . . . heu . . . SIONISTE ! ! PARTOUT ! DANS TA SALLE DE BAINS ! HA HA".
A part Dieudonné, pour qui pourrais-je voter en 2007 en sachant cela ?
S'ensuit des menaces, comme quoi monsieur Kémi va "dépouiller au profit des siens" le MPF de De Villiers. Allez savoir ce que ça veut dire, peut-être qu'il va se présenter à l'investiture de la tête de partie et qu'il va se barrer avec les mirobolants fonds du MPF. Ce serait horrible de sa part.
Il termine sa missive, par "Cordialement, Fara Kémi Séba" . Bon dieu, j'en fais dans mon pantalon.
Ka-Meter : 62%
Par curiosité, je regarde l'article "Necro-phobie" . C'est une sorte de poême, de rap, que sais-je, y a des rimes et c'est mal écrit, ça pourrait être tout autant du slam que de la military pop.
C'est tellement embarassant, niveau CM1, que j'ose à peine survoler. Je retiens juste la fin.
KEMITES il restera,
l'esclavagiste disparaitra
Après avoir connu, la divine colère brune *
*J'entends par colère brune la colère issue du peuple dont la couleur de peau est brune, en l'occurence, les kémites.
LAWL C'EST DROLE PARCE QUE, MON FRERE EST MORT COMME CA, ATTENDEZ JE VAIS ENCORE EXPLIQUER UNE FOIS CA VA SUREMENT RENDRE CA ENCORE PLUS DROLE.
Oulala, merci de nous prendre pour des cons, Kémi. OU DEVRAIS-JE DIRE, KERMIT, LAWL JE SUIS HILARANT, J'ENTEND PAR KERMIT LA GRENOUILLE VERTE DONT LA COULEUR DE PEAU EST VERTE.
Ka-Meter : 65% (l'humour et l'art mettent le Geektateur de bonne humeur)
Je regarde "Sagesse" et c'est encore la même chose, du dark-metal néo-classique industriel, ou que sais-je. Il y a le mot "antivirus" et "matière fécale" dans celui-là, autant dire que ma tête commence à tourner et que je vois double. Je sens que le dénouvement va être proche.
Ka-Meter : 62%
Allez hop, je clique , sur "Kémi Séba remet la Shoah à sa place..." . Probablement la dernière étape de mon long voyage dans les affres de ce site. Oh, une vidéo !
*4 minutes 30 plus tard*
Ka-Meter : 90%
Terrible, juste terrible. On a du mal à croire que le montage ait été réalisé par un sympathisant de la tribu Ka. Alors que monsieur Shéba explique que le terme lequel tout le monde s'est salué veut dire "paix" , il dérive ensuite vers le "combat" et autre de libération, de je sais pas quoi.
Il y a de grands moments dans cette vidéo. Déjà on voit Kémi Séba en train de bouger. Et c'est le cas de le dire. C'est peut-être parce qu'il s'entraine pour passer à la Main d'Or, ou parce qu'il avait très envie d'uriner sur un sioniste mais il passe son temps à bouger sur sa petite estrade, comme si il était en plein spectacle. Ses gestes de mains pour indiquer ironiquement que la Shoah, boah c'était pas un si terrible massacre que ça, nous renvoient directement aux meilleurs films français. Il aurait presque pu jouer dans "La Cage Aux Folles" , si l'oeuvre en question n'était pas de la subtile propagande sioniste.
Cela dit, après coup, je suis un peu déçu. J'ai visité une bonne partie de ce que monsieur Seba avait d'officiel à dire. Et il y a des manques. Déjà, il ne parle pas assez des blancs, et en tant que membre de cette catégorie pigmentatoire, je me trouve, encore une fois, et ce n'est pas la première fois dans CET ETAT A LA SOLDE DES SIONISTES, complètement mis à l'écart.
Le gros problème est de savoir, quand il dit qu'il s'adresse aux "kémites et antisionistes" , est de connaitre la valeur du "et" . Je peux parfaitement être antisioniste si je veux, c'est pas bien dur, des tonnes d'idiots y arrivent très bien, mais si je suis pas kémité, je me fais recaller ? Ne serait-ce pas là quelque immonde délit de sale gueule ?
En bref, si monsieur Séba aura réussi à me convaincre par ses propos détonnants, sa verve hilarante qui en ferait un excellent chroniqueur d'une émission de Ruquier dans le rôle du casseur méchant d'invités, il faut quand même réfléchir un dernier coup avant de se jeter dans un combat aussi grand et noble que celui-là. Et j'ai bien peur qu'en fait, si la Tribu Ka s'avêre être une organisation des plus sérieuses et remarquables à la lumière du Fictionnal Addicting Test of Empathy, elle ne résiste pas au moindre moment à un semblant de réflexion.
Maintenant, qu'est ce qui vaut le plus ? le coéfficient positif du F.A.T.E. ? Ou celui, négatif, de la réflexion ? Evidemment, la question ne se pose pas. Pourtant, il ne faut pas non plus complètement négliger ce qu'il y a en dehors du test. Donc je proclame qu'à la fin de ce test, le Ka-Meter est de . . .
Ka-Meter du Geektateur : 55%
Et pour que vous vous amusiez à le faire chez vous, avec vos amis, ou votre famille, voici le barême.
90 - 100 % : Vous êtes déjà un des 20 membres de la tribu Ka. Merci d'avoir quand même lu tout l'article !
80 - 90 % : La révolution anti-sioniste ne se fera pas sans vous !
60 - 80 % : Vous êtes convaincus que les Juifs sont derrière tout les problèmes qui se passent et qui se sont passés depuis que la Terre existe, de la Peste Noire au Tsunami, en passant par la Saint-Barthelemy et Adolf Hitler. Vous n'avez plus qu'à aller chercher votre carte de membre de la tribu ka !
40 - 60% : Vous êtes peu convaincus. Le problème peut entre autre venir de vos origines sociales ou de votre couleur de peau.
20 - 40 % : Quoi, vous ne prenez pas la tribu Ka assez au sérieux ? Si vous rencontrez Kami Séba dans la rue un jour, il y a une forte chance qu'il vous assène une vanne giclante.
0 - 20 % : Si vous rencontre Kami Séba dans la rue un jour, il y a une forte chance que vous lui asséniez un coup de poing violent.
-100 - 0% : Oh, heu, alors comme ça vous êtes Juif ?
A quelques erreurs près, ce texte contient environ 18 fois un dérivé du mot "sionisme" ou le-dit mot, et 8 fois le mot "LAWL" . Ce qui fait une bonne moyenne, comme quoi je me suis retenu.
22 août 2006
Mormowned !
Vous n'êtes pas sans le savoir, ce blog est avant-gardiste. Idées chocs, phrases percutantes, tout ces concepts vus et revus maintes fois sont complètement abandonnés sur Geektature, qui se focalise plutôt sur une analyse lymphatique des derniers succès en matière de pop-culture méconnue.
Le 3ème millénaire sera celui de la passivité ou ne sera pas. Car il ne s'agit plus juste d'aiguiller les âmes errantes en imagineant qu'elles ne dérailleront pas. Le consommateur doit sans arrêt être assisté, abreuvé d'images, de preuve, d'exemples, bref, conduit du point A au point B du raisonnement intellectuel qui risquerait d'aboutir sur un choix à effectuer.
Cela ne peut s'appliquer non pas seulement à des choses triviales de la vie, auquel cas celle-ci serait bien plus désagréable. Des spécialistes doivent se retirer les doigts du cul sur n'importe quel sujet pour être assuré que tout le reste de la Terre puisse mettre les siens bien profond.
N'y voyez pas là quelque cynisme caché, plutôt un constat relativement optimiste des choses. Si nous (enfin nous, les autres) n'aurons pas réussi à faire accepter le communisme dans le monde tangible, faisons-le dans le monde des idées.
C'est pourquoi, Geektature va désormais vous aider à choisir ce que vous voulez être. Plus la peine de réfléchir péniblement à ce que la vie peut vous préparer, vous réussirez à tout deviner, en gardant votre séant posé sur le fauteuil, sur le site à la bannière extatique.
Comment mettre en place un concept aussi révolutionnaire ? De manière simple évidemment, sans quoi le péquenaud ne saurait se retrouver dans ce marasme d'information. Des lors, je vais, à mon grand dégout, faire preuve d'empathie, et me mettre à la place du simple d'esprit, me poser une question simple, et, à l'inverse du chaland moyen, me renseigner sur le sujet qui m'interesse passablement et étudier à quel point ceci peut modifier mes envies profondes. Génial n'est-ce pas ?
Bah, assez de paragraphe introductif ! La question du jour est de grande importance, à savoir :
- Dois-je devenir mormon ?
Niveau d'envie de devenir mormon : 50%.
Simple être que je suis, perdu dans cet univers internettique, me voilà soudainement interessé à la perspective de devenir mormon. Que penser de ces mystérieux êtres ? De leur mystique si profonde ? Des 10% de salaire qu'ils me préleveront chaque mois ? Et surtout, quels source d'information choisir dans le torrent internettique ?
Evitons Wikipedia. C'est outrageusement objectif, et donc ça n'a aucun intérêt. Des trucs comme l'Encyclopedia Dramatica et autre Désencyclopédie sont généralement trop faiblards niveau article, et pataugent dans des private joke à propos d'Oscar Wilde qui rendent le tout parfois drôle, quelque fois sarcastique, mais jamais assez pour que ce soit un minimum informatif.
Donc, méthode plus simple : Site officiel. Je met pas le link, ça doit surement être interdit dans des tas de pays.
[prendre une voix de relou]JE VAIS DONC SUR GOOGLE, ET JE TAPE "MORMON" LAWL[/relou]
Trop la classe. Premier link, un site anglais, je clique dessus, ça devient français ! Balaise la prog.
Un gros Jesus en marbre apparaît sur ma page. C'est trooooop cool !
Mormon-meter : 55%
Avant même de lire ce qui y a marqué, je regarde y a quoi comme langage de dispo. Et bah y a de tout. On peut même avoir le site en chinois, si si, la classe.
Néanmoins, je suis déjà tellement guilleret d'avoir vu à quel point on est bien accueilli que cela ne monte pas le mormon-meter. Je vais plutôt aller regarder ce que ça dit sur l'intro.
"Ce site est ouvert à quiconque souhaite s'informer
sur l'Eglise de Jésus-Christ des Saints des Derniers Jours.
Consultez les renseignements sur
l'Eglise elle-même ou découvrez nos croyances à propos de
la famille, la nature de Dieu, et le
sens de la vie. Vous pouvez aussi consulter
les réponses à des questions souvent posées
ou poser une question vous-même."
Mormon-meter : 60%
Bon sang, le sens de la vie, carrément ! C'est un gros machin, cliquable en plus. Aucun problème, je fonce dedans tête baissé.
Bla bla, deuxième page, ok cool, mon bonheur va être durable. Mais qu'à cela ne tienne, je veux savoir quel est le but de la vie, pourquoi je suis là.
Et si je suis convaincu, promis, je me transforme en Mormon.
Un autre "quel est le but de la vie ?" apparait. C'est qu'ils me tournent en bourrique !
*Clic*
Dieu, votre Père céleste, a conçu un plan merveilleux pour votre bonheur. Quand on sait que Dieu a conçu un plan pour nous, il est plus facile de comprendre pourquoi on est sur cette terre. Il veut que tous ses enfants progressent et deviennent comme lui. Votre vie sur terre vous fournit des occasions d'apprendre et de progresser. Elle vous permet :
D'avoir un corps physique.
D'utiliser votre libre arbitre et d'apprendre à choisir entre le bien et le mal.
D'apprendre et d'acquérir de l'expérience qui vous permettra de ressembler davantage à votre Père céleste.
Je sais donc que Dieu a un "bon plan" pour moi, génial. Mais pas de chance pour les mormons, j'ai fait cours de philo, et 7 heures par jour. Dieu est l'éternité, or il ne peut exister deux éternités simultanément. Donc j'ai bien peur de ne pouvoir ressembler à Dieu, sinon, je serais quoi ? Un quart d'éternité. Perplexe et angoissé, mon mormon-meter chute légèrement.
Mormon-meter : 58%
Sceptique, je décide que je vais "En apprendre plus . . ." comme me l'invite le site. Pour ça, pas de problème, on m'indique le "plan de salut".
J'explique alors ce qui constitue la quintessence de la philosophie mormonne : Au début, vous êtiez avec Dieu sous forme d'enfant et tout, mais comme vous ne pouviez pas progresser, bah vous êtes balancés sur la Terre pour progresser, puis revenir chez notre ami le Père après.
Très franchement, ça a pas l'air folichon ça. Les mecs de la mormonnité ont un peu de mal à m'aguicher. Je veux dire, pourquoi faudrait-il évoluer ? Pourquoi ne peut-on pas rester bête ? Si Dieu nous oblige à faire ça, ça veut dire qu'il nous insuffle quelque volonté divine, alors pourquoi le libre-arbitre ? Et pourquoi ne pourrait-il pas nous faire évoluer lui-même ?
La mormonnité a encore plus de plot hole qu'un comics qui parlerait d'une résurrection du Dr. Doom et qui serait sorti dans les nineties. Mon mormon-meter est en chute libre.
Mormon-meter : 45%
Je clique sur "Questions fréquemment posés" car c'est souvent là où les types qui ont des sites rigolos mettent des blagues. En arrivant sur la page,
je vois ça :
Mormon-meter : 46%
Alors, voyons-voir ça . . . Puisque je cherche à être convaincu, faisons preuve de logique, et allons voir ce qu'on dit des personnes convaincues. Je m'en vais voir à quoi ressemble la section "membres de l'Eglise" .
Ah, cela se pose sous la forme de 3 questions, comme si on les posait vraiment au site, que d'interactivité. Lisons-les ensemble.
Quelle différence votre conception de Dieu fait-elle dans la vie de vos membres?
C'est en effet plutôt interessant, car cela pose la base de la religion. Mhh, je retiens.
Comment puis-je trouver un membre de votre Eglise avec qui parler de vos croyances?
Il n'y a en effet pas de manière plus efficace de s'informer que d'entrer dans une discussion j'imagine. Hm, le choix va être dur, j'espère que la troisième question rêglera le tout.
Pourquoi ne buvez-vous ni café ni thé?
. . .
Ah, ENFIN on touche au noeud du problème ! Ils ont juste du se tromper de link pour l'histoire du sens de la vie. Parce que je veux dire, si y a bien UN truc que je savais pas et qui ne manque pas de m'intriguer quand je le vois, ce n'est pas de quels courants de mystique religieuse les mormons se sont inspirés, mais pourquoi ils boycottent Nespresso.
Mormon-meter : 55%
(parce que c'est lollant, quand même)
On apprend que Dieu a filé une Loi de Santé à Joseph Smith, le premier roi des Mormons, en 1833. Il dit qu'il faut faire gaffe à son corps, et ne pas prendre :
- De café ou de thé.
- D'alcool.
- De tabac.
Et, retenez-vous à vos fauteuils.
- De drogue.
Merci Dieu ! Je vois que j'étais complètement dans l'erreur depuis le début, il n'aurait plus manqué que je prenne du café pour que ce fut la totale !
Et remercions aussi le site, qui nous informe que De nos jours, la science préconise certains des principes que notre Dieu aimant a donnés à Joseph Smith, il y près de deux siècles.
Maintenant que je sais ça, je préviendrais mon docteur, qui n'a pas du être mis au courant et qui me prescrit du Crystal Meth depuis que j'ai 6 ans pour soigner ma carence en magnesium.
Mormon-meter : 50% (parce que bon, tout ça c'est bien beau mais pas cool)
Dites-donc, ce Joseph Smith m'a l'air d'être quelqu'un de très important. Je suis sur que ça ne me ferait pas de mal, à moi et aux générations futures, de m'inspirer d'un type aussi sain. Je clique donc sur le lien qu'affiche son joli nom.
J'apprend donc que Joseph était le prophète des mormons . . . Franchement, "prophète des mormons". Ca sonne pas crédible, vous trouvez pas ?. Rien ne sonne crédible avec Mormon de toute façon. On a envie de dire "lawl" juste après, ou avant. "Mormon, lawl" . "Lawl Mormon" .
Et comme de toute façon rien ne sonne crédible avec mormon, et qu'il va falloir que j'évite les répétitions, je vais employer des synonymes de titres de puissance pour désigner le monsieur, ce qui aura pour effet de rendre cet article plus drôle et peut-être même plus culturel.
Ainsi donc, le président des Mormons a eu sa première vision à 14 ans, ce qui est généralement l'âge auquel on commence à vouloir picoler. Il y a vu Dieu le Père, et Jesus, qui évidemment, venaient faire leurs courses aux Vermont. Il y avait de toute façon des chances que Joseph Smith devienne barge, vu qu'il avait dix frères et soeurs, et que Ses parents lui ont appris à prier, à lire la Bible et à avoir foi en Dieu.
Bonjour, la méthode globale ! De toute évidence, Joseph Smith ne pouvait lire que la Bible, et devait être sacrément paranoïde, si il n'avait confiance qu'en Dieu. Pas difficile de s'imaginer qu'un mec comme ça deviendrait le Shogûn des Mormons.
Enfin bref revenons-en à nos amies les visions. Le Staadhouder des Mormons, qui ne l'était pas encore, remet le couvert à 17 ans et s'imagine en train de discuter avec des messagers célestes.
Sa Première Vision est relatée sur le site. Pour éviter de tout copier/coller, je vais la refaire en BD.
Promis, je les refait des que je récupère mon appareil photo numérique.
Hein hein ! Voilà alors toute la vérité sur le passé troublé de l'Overlord des Mormons. C'est marrant, je connais plein de prophète je me rend compte.
Tout ceci est fort bien, mais je ne peux prêter attention au même sujet que durant une demi-heure, autant dire qu'il reste peu de temps au Premier Secrétaire du Parti Mormon pour me convaincre. Mes prochains clics seront, j'en ai peur, les derniers.
Mormon-meter : 55%
Tout ce qu'a fait ce Joseph Smith m'interesse,et je me demande bien par quels moyens il est parvenu à se transformer en Geektateur des mormons. Quelques clics plus tard, j'arrive sur l'article de la "Traduction du Livre de Mormon (lawl)" .
Rien de bien interessant, si ce n'est ceci :
L'ange informa Joseph que Dieu avait une oeuvre à lui faire accomplir. Il dit à Joseph que les annales des anciens habitants du continent américain étaient enterrées dans une colline voisine, et qu'elles contenaient la plénitude de l'Evangile de Jésus-Christ.
Des natifs américains, qui auraient possédé les Evangiles ? TIME PARADOX !
Cette information me donne du baume au coeur pour continuer. Mais plus j'avance, plus le mystère s'épaissit.
Le Livre de Mormon est un autre témoignage de Jésus-Christ. Il contient les écrits de prophètes d'autrefois. L'un d'eux, nommé Léhi, vécut à Jérusalem vers 600 av. J.-C. Dieu lui commanda de conduire un petit groupe de personnes en Amérique. Ce groupe donna naissance à une grande civilisation.
C'est complètement fou, il ne s'agit même plus de natifs américain. Mais attendez un instant !
Si les types sont allés là-bas 600 ans avant Jesus-Christ, où ont-ils trouvé les Evangiles.
De même que la Bible contient des témoignages de Jésus-Christ provenant de Terre Sainte, le Livre de Mormon en contient provenant de l'Amérique ancienne. C'est pourquoi le Livre de Mormon est appelé "Un autre témoignage de Jésus-Christ.
Qu'est ce que . . .
Après sa résurrection, le Christ apparut aux habitants de l'Amérique ancienne et leur demanda de venir à lui un par un pour le voir et le toucher jusqu'à ce qu'ils se fussent tous avancés, et eussent vu de leurs yeux" (3 Nephi 11:13-17).
. . .
. . . JESUS EN AMERIQUE ?????!!!!!!!
Mormon-meter final : 72%
Autant dire que même si ça partait de manière pas terrible, le site des Mormons aura fini par me convaincre de me rallier à une si noble cause. Peu m'en chaud de devoir donner 10% de mon salaire aux mormons, tant que ceux-ci ne démorderont pas de leur folie inavouable de raconter que Jesus est apparu en Amérique. Je vais aller chercher ma carte de membre demain.
Voilà, c'était le premier test du "Fictionnal Addicting Test of Empathy : F.A.T.E." . J'espère que ça vous aura plu, et que ça aura été informatif. Ne râtez pas les prochains épisodes, à savoir "dois-je voter pour Nicolas Dupont-Aignan ?" et "Dois-je rejoindre la tribu Ka ?"
Si vous voulez faire le test des mormons chez vous, voilà votre barême : vous avez droit à une demi-heure sur leur site. N'hésitez pas à poster vos résultats par la suite, et à expliquer ce qui vous a motivé !
90 - 100 % : Vous êtiez déjà Mormon avant de faire ce test.
80 - 90 % : Félicitations ! Vous avez la possibilité de devenir un Mormon en puissance.
50 - 80 % : Pas mal ! Mais il faudra encore quelques neurones perdus si vous voulez avoir la vie éternelle auprès de Notre Père à tous ! <- Teh Geektateur is Here.
20 - 50 % : Oh ! Vous risquez d'en manger une de la part du Führer des Mormons si vous continuez comme ça !
0 - 20 % : Vous avez déjà tabassé un mormon, et vous avez trouvé ça drôle.
-100 - 0% : Vous n'avez même pas tenu la demi-heure sur le site.
Ciao, doods.